Así se titula la entrada de hoy de nuestra amiga Tamara 3.0.
Yo, al tener un padre gallego soy de natural apacible. Pero hay cosas que me sublevan, como que alguien se ria de otra persona que está en el Paro. Haga burla vamos, que yo a esta señora no la veo riéndose.
A Tamara 3.0 habría que darle unas clases de 2.0, porque asegura que el spam nos ha censurado. Hija mía. Si lo consigues demostrar te dan el Príncipe de Asturias a la comunicación. Claro, que ahora que lo pienso el PDA se lo dan a cualquiera, con lo que tampoco es de extrañar.
He contestado a su blog. Veremos si el ficticio spam no nos censura.
Por si las moscas, se lo transcribo, para que quede para la posteridad.
Hay que ver que ganas de escribir me da la mala leche!!
Querida y afectuosa Tamara,
no quiero ser mal pensante, porque cómo tengo trabajo no sufro de trastornos de conducta (¿o sufro trastornos de conducta por tener trabajo?. Ya no sé. Las alteraciones de sueño me están trastornando el apetito).
Pero esta entrada me huele a enfado con Economista Descubierta, que está en paro y que ofrece en su Blog su opinión sobre sus escritos.
Por favor, serene su mala leche, que eso si que da alteraciones del sueño y trastornos alimenticios, y no el estar en el Paro.
Que yo sepa La Duquesa de Alba ha estado toda su vida en el paro y no sufre de ninguna de las dos. No es que yo la conozca, pero en el Hola sale tomando dátiles en El Cairo, y dice su hija que no hay preocupación que le quite el sueño.
Un afectuoso abrazo
http://laeconomistadescubierta.blogspot.com
viernes, 12 de febrero de 2010
jueves, 11 de febrero de 2010
Estábamos equivocadas
Tamara 3.0 ha escrito en su blog una serie de recomendaciones para los parados. En concreto, algunas referidas a las adicciones y la higiene del sueño. Desde luego, el que no ha estado nunca en paro, no sabe lo fácil que es decir las cosas y lo difícil que resulta hacerlas. Y mucha piedad en su blog, pero luego se enfada con una parada becaria como yo.
Teatro, lo tuyo es puro teatro...
Hace no mucho encontré en la cola del INEM a un antiguo directivo del Sitio Elegante. Farfulló una serie de explicaciones que naturalmente eran innecesarias. Estábamos para lo mismo y no hacía falta explicar nada. Si llego yo a saber que Tamara 3.0 existía le hubiera dado allí mismo su teléfono.
Es cierto que hay muchas personas que necesitan de andadores intelectuales para resolver lo que su educación escolar y su entorno no les dieron. Y necesitan blogs y libros de management, y coaching, y feedback y de todo. Y se pirran por apuntarse a certificarse. Y es cierto que hay personas que contratan a decoradores porque no se fían de su gusto, y a profesores de protocolo para que les enseñen a poner la mesa y utilizar los cubiertos.
Pero hay que reconocer que estábamos equivocadas. No siempre nos censura. A lo mejor, hasta nos acaba copiando. Siempre hemos creado tendencias. Siempre.
Teatro, lo tuyo es puro teatro...
Hace no mucho encontré en la cola del INEM a un antiguo directivo del Sitio Elegante. Farfulló una serie de explicaciones que naturalmente eran innecesarias. Estábamos para lo mismo y no hacía falta explicar nada. Si llego yo a saber que Tamara 3.0 existía le hubiera dado allí mismo su teléfono.
Es cierto que hay muchas personas que necesitan de andadores intelectuales para resolver lo que su educación escolar y su entorno no les dieron. Y necesitan blogs y libros de management, y coaching, y feedback y de todo. Y se pirran por apuntarse a certificarse. Y es cierto que hay personas que contratan a decoradores porque no se fían de su gusto, y a profesores de protocolo para que les enseñen a poner la mesa y utilizar los cubiertos.
Pero hay que reconocer que estábamos equivocadas. No siempre nos censura. A lo mejor, hasta nos acaba copiando. Siempre hemos creado tendencias. Siempre.
Teoría del Que se Pica, ajos come
Tamara 3.0 se ha enfadado con nosotras. Está muy bien, porque ha leído nuestro blog y se ha sentido ofendida y ha contestado rabiosa. Está claro que por muchos recursos humanos que se presume que sabe, no aguanta el feedback, y se mosquea. A mi me llama parada aburridilla y a mis amigas, eso si, les llama listas.
Verdaderamente, hay que estar muy seguro de uno mismo para dar una contestación sensata a una crítica ácida, y hay que tener la autoestima muy alta para poderse permitir determinados peinados. Muy blogger no es, cuando no tiene un perfil hecho y tiene que firmar como anónima, pero esto no se lo vamos a reprochar. Pero si tenemos que elegir, preferimos las críticas de nuestros habituales, no una Tamara enfadada que nos va a censurar en adelante.
En fin, que se ha enfadado, pero nosotras no. Y es que el que se pica, ajos come.
Verdaderamente, hay que estar muy seguro de uno mismo para dar una contestación sensata a una crítica ácida, y hay que tener la autoestima muy alta para poderse permitir determinados peinados. Muy blogger no es, cuando no tiene un perfil hecho y tiene que firmar como anónima, pero esto no se lo vamos a reprochar. Pero si tenemos que elegir, preferimos las críticas de nuestros habituales, no una Tamara enfadada que nos va a censurar en adelante.
En fin, que se ha enfadado, pero nosotras no. Y es que el que se pica, ajos come.
Suerte y Caradura
Precisamente, y a cuento de la última entrada de Economista sobre el efecto mariposa estaba yo esta mañana hablando con mi Becario sobre los requisitos imprescindibles para triunfar ( y es que él aún está a tiempo).
Hemos coincidido en una cosa. Éxito=Dinero, y que se dejen de pamplinas los de "El Alquimista" y compañeros de tapa blanda que te quieren vender eso de: "lo importante es ser feliz con lo que haces".
Yo, si por el doble de mi sueldo me ponen a limpiar la escalera de mi oficina, no sólo sería el doble de feliz, si no que mi jefe tendría una persona el doble de fiel!
Para conseguir nuestro objetivo dos cosas nos parecen necesarias:
- Suerte
- Caradura
Ya ha explicado Economista como para mi entrevista en NSEI tuve la suerte de que nuestra amiga llevaba un escote desorbitado y encima el jefe se hizo acompañar de fémina. No quiero ni pensar si no hubiera habido mujer en la entrevista. Yo de por seguro estaría o en Sitio Hortera o en Ciudad Pequeña y Chismorrosa.
Para la primera entrevista en Sitio Elegante también tuve suerte (aunque llevaba chanclas. Algo que Economista me recuerda siempre, y su ex- secretaria también). Quien me hizo la entrevista era padre de un Antiguo Novio. Llegue a la conclusión porque ambos parecían tener mayonesa en vez de sangre. La suerte fue que Antiguo Novio me había dejado a mi, y no al revés. Otro gallo hubiera cantado si le hubiera roto el corazón a su hijito. Yo creo que tuvo cargo de conciencia y me contrató por "descargo" de conciencia.
Algo bueno tiene que tener el desamor.
Por caradura me refiero a no tener miedo de nada. Después de muchos años trabajando he llegado a la conclusión de que:
- el 90% de las veces el que está delante de ti no sabe de qué está hablando
- el 87,5% de los jefes que he conocido está en el puesto por suerte, caradura o porque su familia tiene mucho dinero
- el 82% de las veces el que te pregunta tu nivel de inglés no podría seguir Barrio Sésamo en el ídem
y así hasta el infinito.
Sólo una vez fui a una entrevista en la que pedían "Nivel alto de alemán" habiendo estado matriculada un año en una Academia (matriculada que no asistiendo). Pues nada, al abrirme la puerta me dijeron "Guten Tag" y ahí supe que la siguiente media hora iba a ser de risa y bochorno.
Pero eso es todo. ¿Qué perdí?. Media hora. ¿y si llega a colar?. Ahora sería broker de Wolswagen o algo así ...
Mi Becario, que me alegra todas las mañanas con nuestras disertaciones me ha traído un artículo muy interesante que se titula "Claves para cazar al Jeta".
Por supuesto se trata de otra clase diferente de caradura. Se lo desarrollo en la siguiente entrada.
Hemos coincidido en una cosa. Éxito=Dinero, y que se dejen de pamplinas los de "El Alquimista" y compañeros de tapa blanda que te quieren vender eso de: "lo importante es ser feliz con lo que haces".
Yo, si por el doble de mi sueldo me ponen a limpiar la escalera de mi oficina, no sólo sería el doble de feliz, si no que mi jefe tendría una persona el doble de fiel!
Para conseguir nuestro objetivo dos cosas nos parecen necesarias:
- Suerte
- Caradura
Ya ha explicado Economista como para mi entrevista en NSEI tuve la suerte de que nuestra amiga llevaba un escote desorbitado y encima el jefe se hizo acompañar de fémina. No quiero ni pensar si no hubiera habido mujer en la entrevista. Yo de por seguro estaría o en Sitio Hortera o en Ciudad Pequeña y Chismorrosa.
Para la primera entrevista en Sitio Elegante también tuve suerte (aunque llevaba chanclas. Algo que Economista me recuerda siempre, y su ex- secretaria también). Quien me hizo la entrevista era padre de un Antiguo Novio. Llegue a la conclusión porque ambos parecían tener mayonesa en vez de sangre. La suerte fue que Antiguo Novio me había dejado a mi, y no al revés. Otro gallo hubiera cantado si le hubiera roto el corazón a su hijito. Yo creo que tuvo cargo de conciencia y me contrató por "descargo" de conciencia.
Algo bueno tiene que tener el desamor.
Por caradura me refiero a no tener miedo de nada. Después de muchos años trabajando he llegado a la conclusión de que:
- el 90% de las veces el que está delante de ti no sabe de qué está hablando
- el 87,5% de los jefes que he conocido está en el puesto por suerte, caradura o porque su familia tiene mucho dinero
- el 82% de las veces el que te pregunta tu nivel de inglés no podría seguir Barrio Sésamo en el ídem
y así hasta el infinito.
Sólo una vez fui a una entrevista en la que pedían "Nivel alto de alemán" habiendo estado matriculada un año en una Academia (matriculada que no asistiendo). Pues nada, al abrirme la puerta me dijeron "Guten Tag" y ahí supe que la siguiente media hora iba a ser de risa y bochorno.
Pero eso es todo. ¿Qué perdí?. Media hora. ¿y si llega a colar?. Ahora sería broker de Wolswagen o algo así ...
Mi Becario, que me alegra todas las mañanas con nuestras disertaciones me ha traído un artículo muy interesante que se titula "Claves para cazar al Jeta".
Por supuesto se trata de otra clase diferente de caradura. Se lo desarrollo en la siguiente entrada.
El efecto Mariposa, (II) o el refrito de la vida de C.W
Escribo de parte de Economista, sumergida en el submundo del Polígono.
Está claro que somo amigas y socias porque somos complementarias:
- ella pone acentos y yo no
- ella correcta al escribir, yo alocada
- ella alocada en la vida y yo correcta
y por supuesto, yo accedo al blog en la oficina y no en mi casa y ella al contrario.
Estas cuatro cosas son esenciales para cimentar una amistad.
Les transcribo en azul sus palabras:
¿de qué depende al final que a uno le vaya bien en la vida ? Pues mire, para empezar, la vida termina mal siempre, así que no se ilusionen mucho y no sean excesivamente optimistas, sean mejor estoicos, que es mucho mas elegante.
Alvarez de Mon acaba de publicar un libro que se llama « Con ganas, ganas », que ya me dirán ustedes que el título no es sugerente. Ya les dije yo que el tema del título era muy importante. Desde luego, como haber pasado por el seminario, nada.
Si Alvarez de Mon no hubiera frecuentado un seminario, no tendría ahora retórica suficiente como para escribir libros de pasta blanda, y si C.W está en el Nuevo Sitio Internacional Elegante y yo en el polígono se debe tanto a la casualidad como a que otra persona no quiso lo que nosotros queríamos.
Un antiguo conocido, hoy dedicado al coaching (he dicho conocido) me pidió en su día una persona para márketing. Tenía dos candidatas, C.W y una segunda amiga , que estaba en paro y que como dicen los valencianos estaba « festejando » con su novio y había perdido el foco profesional y personal.
Bien : La entrevista, en palabras de C.W fué como sigue :
« Fui seleccionada gracias a Economista Descubierta, .. que me buscó un trabajo. Competí con F. que llevaba más escote que yo, pero gané porque en el último momento al jefe que nos entrevistaba se le ocurrió llevar a una compañera, y claro .. la otra vió el escote de F y dijo que nanai, que yo .. que era o parecia más recatada (y en verdad lo soy, como los 3 sabemos).
con lo que mi vida profesional ha dependido de un escote y no de mis estudios o capacidades .. hay que reflexionar sobre esto .."
Está claro que somo amigas y socias porque somos complementarias:
- ella pone acentos y yo no
- ella correcta al escribir, yo alocada
- ella alocada en la vida y yo correcta
y por supuesto, yo accedo al blog en la oficina y no en mi casa y ella al contrario.
Estas cuatro cosas son esenciales para cimentar una amistad.
Les transcribo en azul sus palabras:
¿de qué depende al final que a uno le vaya bien en la vida ? Pues mire, para empezar, la vida termina mal siempre, así que no se ilusionen mucho y no sean excesivamente optimistas, sean mejor estoicos, que es mucho mas elegante.
Alvarez de Mon acaba de publicar un libro que se llama « Con ganas, ganas », que ya me dirán ustedes que el título no es sugerente. Ya les dije yo que el tema del título era muy importante. Desde luego, como haber pasado por el seminario, nada.
Si Alvarez de Mon no hubiera frecuentado un seminario, no tendría ahora retórica suficiente como para escribir libros de pasta blanda, y si C.W está en el Nuevo Sitio Internacional Elegante y yo en el polígono se debe tanto a la casualidad como a que otra persona no quiso lo que nosotros queríamos.
Un antiguo conocido, hoy dedicado al coaching (he dicho conocido) me pidió en su día una persona para márketing. Tenía dos candidatas, C.W y una segunda amiga , que estaba en paro y que como dicen los valencianos estaba « festejando » con su novio y había perdido el foco profesional y personal.
Bien : La entrevista, en palabras de C.W fué como sigue :
« Fui seleccionada gracias a Economista Descubierta, .. que me buscó un trabajo. Competí con F. que llevaba más escote que yo, pero gané porque en el último momento al jefe que nos entrevistaba se le ocurrió llevar a una compañera, y claro .. la otra vió el escote de F y dijo que nanai, que yo .. que era o parecia más recatada (y en verdad lo soy, como los 3 sabemos).
con lo que mi vida profesional ha dependido de un escote y no de mis estudios o capacidades .. hay que reflexionar sobre esto .."
miércoles, 10 de febrero de 2010
Universidades Privadas
Mapache Furibundo nos pide que escribamos sobre Universidades Privadas. Agradecemos a Mapache su confianza en nosotras como generadoras de opinión, especialmente porque nuestras opiniones no tienen mayor valor que nuestros culos. Cada uno tiene el suyo.
Cuando yo era pequeña y vivía en mi provincia castellana cuya matrícula empezaba con dos letras, había dos colegios privados, uno donde iban las paletas de ciudad y otro, donde iban las paletas de los pueblos que además estaban internas. Daban francés y no inglés y siempre pillaban a alguna monja intentado soplar en selectividad. Vaya, que sólo te mandaban al tal colegio si ya te habían expulsado del Instituto y te querían castigar. Y los que daban clase allí eran los incapaces de sacarse una oposición. Osea, que eran todos unos mantas.
Cierto es que en Madrid no era comparable, y que la situación actual no es igual, pero hemos visto salir como champiñones montones de colegios universitarios, luego universidades, donde las profesoras que daban clase eran antiguas alumnas que tampoco habían hecho una oposición jamás, y donde la mayor parte de los alumnos acaban comprando un título mas o menos caro y habían acabado allí porque no tenían nota para entrar en una universidad pública.
Y si esto no fuera cierto de algún modo, alguna universidad privada se hubiera atrevido con las ingenierías, o con la medicina. Muy pocas se atreven, porque eso son palabras mayores. Si al ingeniero se le cae el puente, o al médico se le muere el paciente, al final la gente se pregunta donde se sacó el título, y se encuentra con que la respuesta es "en un Tigretón".
No le hablo ya de los masters, y las escuelas de negocios, o de los famosos certificados. Aquí todo el mundo pone una academia de mecanografía y le llama Universidad.
Pero es que la gente no va a la Universidad a aprender nada. Va a la universidad a que le den un título, le proporcionen el dichoso networking de las narices, y a ser posible le busquen un trabajo sin hacer el mínimo esfuerzo. Y a todo el mundo le parece esencial que en la universidad le enseñen a uno a "hacer presentaciones" y que todo sea muy "práctico".
Pues eso no es la Universidad. Y desde luego, 4 millions for nothing, yo no los pagaría nunca. Y menos por un título.
Cuando yo era pequeña y vivía en mi provincia castellana cuya matrícula empezaba con dos letras, había dos colegios privados, uno donde iban las paletas de ciudad y otro, donde iban las paletas de los pueblos que además estaban internas. Daban francés y no inglés y siempre pillaban a alguna monja intentado soplar en selectividad. Vaya, que sólo te mandaban al tal colegio si ya te habían expulsado del Instituto y te querían castigar. Y los que daban clase allí eran los incapaces de sacarse una oposición. Osea, que eran todos unos mantas.
Cierto es que en Madrid no era comparable, y que la situación actual no es igual, pero hemos visto salir como champiñones montones de colegios universitarios, luego universidades, donde las profesoras que daban clase eran antiguas alumnas que tampoco habían hecho una oposición jamás, y donde la mayor parte de los alumnos acaban comprando un título mas o menos caro y habían acabado allí porque no tenían nota para entrar en una universidad pública.
Y si esto no fuera cierto de algún modo, alguna universidad privada se hubiera atrevido con las ingenierías, o con la medicina. Muy pocas se atreven, porque eso son palabras mayores. Si al ingeniero se le cae el puente, o al médico se le muere el paciente, al final la gente se pregunta donde se sacó el título, y se encuentra con que la respuesta es "en un Tigretón".
No le hablo ya de los masters, y las escuelas de negocios, o de los famosos certificados. Aquí todo el mundo pone una academia de mecanografía y le llama Universidad.
Pero es que la gente no va a la Universidad a aprender nada. Va a la universidad a que le den un título, le proporcionen el dichoso networking de las narices, y a ser posible le busquen un trabajo sin hacer el mínimo esfuerzo. Y a todo el mundo le parece esencial que en la universidad le enseñen a uno a "hacer presentaciones" y que todo sea muy "práctico".
Pues eso no es la Universidad. Y desde luego, 4 millions for nothing, yo no los pagaría nunca. Y menos por un título.
Otro blog que nos censura
Desde luego, no vamos a ninguna parte. Otro blog mas, y este de Recursos Humanos, nos censura nuestras participaciones.
Expansión y Empleo, y su blog 3.0 de una tal Tamara nosequé, se ha mandado un artículo sobre el networking de las narices y ha censurado todos nuestros comentarios.
Que Fiona, que es tonta, nos censure, entra dentro de lo razonable, pero esta, que se supone que está en el gremio nos censure, nos entristece mucho, porque era a ese colectivo al que pretendíamos venderle el dichoso libro al que no terminamos de dar forma. Entre eso, y que resulta que hoy le he tenido que explicar a uno que se supone que es mi jefe que los sefardíes proceden de España, no se yo donde vamos a ir a parar... Bueno, si, al WFA dentro de un mes escaso que me queda de contrato.
Expansión y Empleo, y su blog 3.0 de una tal Tamara nosequé, se ha mandado un artículo sobre el networking de las narices y ha censurado todos nuestros comentarios.
Que Fiona, que es tonta, nos censure, entra dentro de lo razonable, pero esta, que se supone que está en el gremio nos censure, nos entristece mucho, porque era a ese colectivo al que pretendíamos venderle el dichoso libro al que no terminamos de dar forma. Entre eso, y que resulta que hoy le he tenido que explicar a uno que se supone que es mi jefe que los sefardíes proceden de España, no se yo donde vamos a ir a parar... Bueno, si, al WFA dentro de un mes escaso que me queda de contrato.
Personal Branding
Para los que no lo sepan, entre los cuales me encuentro, resulta que hay una cosa, de la que hay incluso cursillos que se llama "Personal Branding". Confieso que he pedido información de uno porque me interesa enterarme de que va, pero como cuesta 150 euros no creo que lo haga.
El tal "Personal Branding"por lo visto (ya se lo contaré mejor si llego a hacer el curso) a hacer una marca de uno mismo. Para que te compren. Ahí es nada. Osea, que si ser ya no es ser sino tener, ahora no es tener sino ser tenido, o peor aún ser comprado. Valgo en la medida en que me compren, o me paguen, no por mi trabajo, (que sería algo como work branding, digo yo) sino por mi. En resumidas cuentas, cambio mujer por cuatro cabras, o dos camellos.
A mi me enseñaron que hablar bien de uno mismo además de ser un coñazo, era de bastante mala educación y además siempre te preguntaban si tu abuela se había muerto. Pero por lo visto no, por lo visto yo estaba equivocada y mi frustrada y antes de tiempo acabada carrera se ha terminado por un asunto de "branding". Que para mas inri es un gerundio.
No sé yo si ahorrar en Almirón 3 del Pequeño Ramón y gastarme los duros en el cursillo, que si no me vale para nada me va a dar para un par de entradas.
El tal "Personal Branding"por lo visto (ya se lo contaré mejor si llego a hacer el curso) a hacer una marca de uno mismo. Para que te compren. Ahí es nada. Osea, que si ser ya no es ser sino tener, ahora no es tener sino ser tenido, o peor aún ser comprado. Valgo en la medida en que me compren, o me paguen, no por mi trabajo, (que sería algo como work branding, digo yo) sino por mi. En resumidas cuentas, cambio mujer por cuatro cabras, o dos camellos.
A mi me enseñaron que hablar bien de uno mismo además de ser un coñazo, era de bastante mala educación y además siempre te preguntaban si tu abuela se había muerto. Pero por lo visto no, por lo visto yo estaba equivocada y mi frustrada y antes de tiempo acabada carrera se ha terminado por un asunto de "branding". Que para mas inri es un gerundio.
No sé yo si ahorrar en Almirón 3 del Pequeño Ramón y gastarme los duros en el cursillo, que si no me vale para nada me va a dar para un par de entradas.
El efecto mariposa
Cuando yo contraté a C.W para trabajar en el sitio elegante, era una prometedora friki de internet que estudiaba Historia por la UNED y salía con un llamado "Ruiseñor". Bien. Al tal Ruiseñor le gustaban los coches de lujo, es mas, los vendía y su conexión con nuestra culta amiga C.W se limitaba al garaje donde ambos aparcaban sus motos.. con el tiempo, C.W dejó el mundo de internet, dado que no tenía ordenador en casa y terminó sus días en el fondo de los fondos, osea, una gestora de idems, donde ahora tiene un jefe al que gustan los coches de lujo. Y su relación con internet es este blog.
Esto es, si yo no hubiera contratado a C.W Carrington y ella se hubiera comprado un ordenador, no tendría nada que ver con los coches de lujo o tal vez si, pero eso nunca lo sabremos.
Si el Sitio Elegante no hubiera sido comprado y despedazado por El Sitio Hortera, yo no estaría de becaria en el polígono, o tal vez sería Directora de Recursos Humanos del Polígono, ya que nunca hubiera estado estigmatizada por el Sitio Elegante y sus Escandalosos Sueldos.
Estaría muy bien tomar decisiones de futuro sabiendo lo que sabemos ahora, yo nunca me hubiera ido de mi primer trabajo, y ahora no estaría de becaria, o si, pero tendría al menos 4 trienios, lo cual no estaría mal.
Pero no podemos, y mira que nos pasamos el día en Recursos Humanos con las dichosas competencias empeñados en predecir el famoso éxito. ¿pero cómo vamos a ser capaces de predecir el éxito o el fracaso mas allá del "quien mal anda, mal acaba" ? Si todo es el dichoso efecto mariposa....
Esto es, si yo no hubiera contratado a C.W Carrington y ella se hubiera comprado un ordenador, no tendría nada que ver con los coches de lujo o tal vez si, pero eso nunca lo sabremos.
Si el Sitio Elegante no hubiera sido comprado y despedazado por El Sitio Hortera, yo no estaría de becaria en el polígono, o tal vez sería Directora de Recursos Humanos del Polígono, ya que nunca hubiera estado estigmatizada por el Sitio Elegante y sus Escandalosos Sueldos.
Estaría muy bien tomar decisiones de futuro sabiendo lo que sabemos ahora, yo nunca me hubiera ido de mi primer trabajo, y ahora no estaría de becaria, o si, pero tendría al menos 4 trienios, lo cual no estaría mal.
Pero no podemos, y mira que nos pasamos el día en Recursos Humanos con las dichosas competencias empeñados en predecir el famoso éxito. ¿pero cómo vamos a ser capaces de predecir el éxito o el fracaso mas allá del "quien mal anda, mal acaba" ? Si todo es el dichoso efecto mariposa....
martes, 9 de febrero de 2010
Tienen ustedes que perdonarme
Pero llevo cuatro días con el ADSL y no he podido conectarme. Pero tengo una entrada que se llama "El efecto mariposa" que me va a quedar estupenda.
sábado, 6 de febrero de 2010
El Nuevo Sitio Elegante Internacional y la Teoría Contrarian
He estado un poco ausente estos días. En el Nuevo Sitio Elegante en el que trabajo ahora me han mandado a la Ciudad Más Elegante del Mundo. Un sólo día eso si, y en calse turista levantándome a las 5.30 de la mañana, pero algo es algo, parece que hay luz al final del tunel.
En el MSEI todo el mundo es muy elegante y todo el mundo habla muy bien inglés. Yo peor, pero casi nunca se dan cuenta, porque aunque dice ED que soy menos lista para los recados, se me da muy bien hacer como que me entero de todo, incluso comparto la misma opinión de la persona que me está hablando. Ser contrarian (expresión que se ha puesto de moda para el "llevar la contraria" de toda la vida de mi pueblo), es más dificil, porque tienes que elaborar y ahi es cuando te pillan seguro. Con lo que todo el mundo me quiere mucho en la CMEDM porque siempre les doy la razón y sonrio mucho.
Otro día les contaré como conseguí entrar en ENSEI, pero lo que les quería explicar es que alli todo el mundo es muy elegante. Les cuento una anécdota que creeran que es mentira o como dice un amigo, producto de la elaboración de mi mente o copiada de otra anécdota.
Un super super elegante se fue a hacer pis con el micrófono puesto. Todos en la sala en la que estabamos reunidos (unas 100 personas) oímos el chorrillo de su pis y cuando tiró de la cadena.
Cuando volvió le aplaudimos, y al ser nativo del SMEDM saludo y se sentó tranquilamente como si hubiera salido a hablar con la Reina del idem.
Lo mejor es que la nativa sentada a mi lado, mientras caía el chorrillo me miró y me dijo muy seria :"Espero que esto acaba aqui". O al menor esto entendí yo. Y claro, aqui le tuve que dar la razón y sonreir, porque por una vez era imposible esforzarse en ser contrarian.
En el MSEI todo el mundo es muy elegante y todo el mundo habla muy bien inglés. Yo peor, pero casi nunca se dan cuenta, porque aunque dice ED que soy menos lista para los recados, se me da muy bien hacer como que me entero de todo, incluso comparto la misma opinión de la persona que me está hablando. Ser contrarian (expresión que se ha puesto de moda para el "llevar la contraria" de toda la vida de mi pueblo), es más dificil, porque tienes que elaborar y ahi es cuando te pillan seguro. Con lo que todo el mundo me quiere mucho en la CMEDM porque siempre les doy la razón y sonrio mucho.
Otro día les contaré como conseguí entrar en ENSEI, pero lo que les quería explicar es que alli todo el mundo es muy elegante. Les cuento una anécdota que creeran que es mentira o como dice un amigo, producto de la elaboración de mi mente o copiada de otra anécdota.
Un super super elegante se fue a hacer pis con el micrófono puesto. Todos en la sala en la que estabamos reunidos (unas 100 personas) oímos el chorrillo de su pis y cuando tiró de la cadena.
Cuando volvió le aplaudimos, y al ser nativo del SMEDM saludo y se sentó tranquilamente como si hubiera salido a hablar con la Reina del idem.
Lo mejor es que la nativa sentada a mi lado, mientras caía el chorrillo me miró y me dijo muy seria :"Espero que esto acaba aqui". O al menor esto entendí yo. Y claro, aqui le tuve que dar la razón y sonreir, porque por una vez era imposible esforzarse en ser contrarian.
miércoles, 3 de febrero de 2010
La película por excelencia
Dice por ahí Al Bahri en alguno de sus comentarios que La Película, así con mayúsculas, es El Padrino.
El Padrino es una película que hay que ver de una sentada y a ser posible varias veces, es decir, en varias sentadas. Tres películas seguidas, una tarde noche entera de película, varias veces en la vida de uno.
Una vez Antiguo Novio y yo nos quedamos encerrados un 15 de agosto en Madrid viendo el Padrino sin hablar, como el que está en misa.
Para mi, entusiasmarse con la perspectiva de una tarde entera viendo el Padrino se convirtió en una prueba para todos los novios siguientes (que no les voy a decir cuántos fueron, porque no hace al caso) .
Y es que definitivamente es La Película.
El Padrino es una película que hay que ver de una sentada y a ser posible varias veces, es decir, en varias sentadas. Tres películas seguidas, una tarde noche entera de película, varias veces en la vida de uno.
Una vez Antiguo Novio y yo nos quedamos encerrados un 15 de agosto en Madrid viendo el Padrino sin hablar, como el que está en misa.
Para mi, entusiasmarse con la perspectiva de una tarde entera viendo el Padrino se convirtió en una prueba para todos los novios siguientes (que no les voy a decir cuántos fueron, porque no hace al caso) .
Y es que definitivamente es La Película.
martes, 2 de febrero de 2010
Huya de las recomendaciones
Las recomendaciones positivas no sirven para nada. Cada día estoy mas convencida que todo lo que llega recomendadísimo huele a chamusquina.
Mi propio perfil en Linkedin tiene demasiadas recomendaciones y aquí estoy de becaria subcontratada por dos meses en el Departamento Equivocado, sentada delante del baño y al lado de uno que pone radio olé.
Hay que distinguir entre recomendar y enchufar. El enchufado se admite y además ha existido siempre. El enchufado es auténtico y siempre reconoce su condición. Cuando yo trabajaba en El Sitio Elegante había un cliente llamado el Inmortal, porque no podía pasar a mejor vida, que todos los años nos enchufaba a algún hijo de becario. Un año los mandaba a las misiones, otro año a aprender inglés, y otro a pasar calor en Madrid de becarios. Nadie nos decía "es buenísimo, tiene una letra estupenda, es muy limpio y diligente".
Pues no, nos decían "que hay que meter a este". Y le hacíamos un hueco. Y no pasaba nada.
Lo malo es cuando te dicen que es buenísimo y la recomendación viene llena de gerundios, entonces hay que desconfiar.
"te envío el cv de mi hijo, que no es porque sea mi hijo, pero es un muchacho excelente, y que está estudiando empresariales en ICADE".... uyyyyyy... que esos tienen bolsa de trabajo y no necesitan de los padres...este va a ser un paquete y su padre un plasta.
Yo casi prefiero a los hijos del Inmortal y la orden imperativa de colocarlos.
Ya sé que estoy monotemática, pero las peores recomendaciones son las de las Marmotas. A ver, si tan buena era ¿por qué no la tiene usted aún en su casa? ¿si era tan honrada por qué la echó?
Y ya las últimas recomendaciones que me ponen los pelos de punta son las de personas que sabes que son un paquete sin criterio ninguno para distinguir lo bueno de lo malo, y se permiten el lujo de recomendar. Eso no es una recomendación, eso es una putada. Esas están todavía mas llenas de gerundios
"Mengano es muy bueno gestionando proyectos, dirigiendo equipos, trabajando bajo presión".
Uyyyyyyyy
No le contrate.
Mi propio perfil en Linkedin tiene demasiadas recomendaciones y aquí estoy de becaria subcontratada por dos meses en el Departamento Equivocado, sentada delante del baño y al lado de uno que pone radio olé.
Hay que distinguir entre recomendar y enchufar. El enchufado se admite y además ha existido siempre. El enchufado es auténtico y siempre reconoce su condición. Cuando yo trabajaba en El Sitio Elegante había un cliente llamado el Inmortal, porque no podía pasar a mejor vida, que todos los años nos enchufaba a algún hijo de becario. Un año los mandaba a las misiones, otro año a aprender inglés, y otro a pasar calor en Madrid de becarios. Nadie nos decía "es buenísimo, tiene una letra estupenda, es muy limpio y diligente".
Pues no, nos decían "que hay que meter a este". Y le hacíamos un hueco. Y no pasaba nada.
Lo malo es cuando te dicen que es buenísimo y la recomendación viene llena de gerundios, entonces hay que desconfiar.
"te envío el cv de mi hijo, que no es porque sea mi hijo, pero es un muchacho excelente, y que está estudiando empresariales en ICADE".... uyyyyyy... que esos tienen bolsa de trabajo y no necesitan de los padres...este va a ser un paquete y su padre un plasta.
Yo casi prefiero a los hijos del Inmortal y la orden imperativa de colocarlos.
Ya sé que estoy monotemática, pero las peores recomendaciones son las de las Marmotas. A ver, si tan buena era ¿por qué no la tiene usted aún en su casa? ¿si era tan honrada por qué la echó?
Y ya las últimas recomendaciones que me ponen los pelos de punta son las de personas que sabes que son un paquete sin criterio ninguno para distinguir lo bueno de lo malo, y se permiten el lujo de recomendar. Eso no es una recomendación, eso es una putada. Esas están todavía mas llenas de gerundios
"Mengano es muy bueno gestionando proyectos, dirigiendo equipos, trabajando bajo presión".
Uyyyyyyyy
No le contrate.
Copio a Fiona, dado que ella nos censura (SIC)
Acabo de salir de un curso de cocina para periodistas muy listas y ante todo damas. Recalco lo de listas ya que tienen claro que para conseguir maridos, retener a novios o ir a la búsqueda de amantes es fundamental saber cocinar o ser práctica.
Es decir, tener el sitio fichado para encargar la mejor comida gourmet y quedar como una verdadera chef. Ummmm ¿Imagino que querréis saber dónde se encuentra este lugar? Pues os voy a hacer sufrir un rato por que por el momento no pienso pronunciarme. Os dejaré con la boca a agua...Me voy a hacer la interesante durante un par de blogs ya que me he dado cuenta que me estoy volviendo demasiado facilona.
Sé que también estáis deseando saber dónde podéis encontrar el foulard que luce una de las futuras novias más "in" del momento. Pues bien, tampoco os lo voy a contar aún. Ya sabéis si queréis saber tan ansiados datos lo podréis encontrar en mi siguiente post.....
Sobre la subasta de artistas todo va para adelante y la idea sigue en pie. Como las cosas hay que hacerlas bien, no vale con que los artistas me den el OK, necesito fotos con el objeto en cuestión y con tantas galas y promociones la coordinación no es fácil aunque lo conseguiremos.Como sé que algunos de ellos estarán ahora mismo leyendo esto, aprovecho para mandarles un recadito. - "Filomena os pide ayuda!!!" Ya están llegando muchas cosas a la oficina pero ¡necesito fotos!!!! Como no me hagáis caso dentro de poco se me van a escapar un par de argsssss.
Un argggggg pero no de desagrado sino de gustito es el que se me escapó el otro día cuando me dieron los datos de una página web donde te alquilan trajes de alta costura a precios nada altos. A quién no le ha gustado alguna vez soñar con trajes sólo aptos para celebrities.
Por lo visto y digo, por lo visto ya que yo aún no he probado sus servicios pero sí he navegado por la web, os confirmo que ya podéis encontrar algunos de estos vestidos y podrá ser tuyo durante un tiempo. www.altacosturaonline.com
Me encantan los vestidos vaporosos, asistir de largo a los eventos y transformarme durante la noche, pero también me gusta ir cómoda durante el día y depende cómo me levante optar por un look más clásico, otro con rollito moda o bien look teenager. Este último look tengo que reconocer que me va mucho ya que me siento más joven y cool. Unos vaqueros, unas botas de caña alta y planas o bien unas UGG o unas ALL STAR customizadas. Fundamental la camiseta. Esta tiene que ser un poco ancha y nada marcada ya que hay que ir cool no choni y aunque empiecen ambas palabras por c ni por asomo podéis entrar dentro del mundo chonismo.
Acaba de salir al mercado un concepto de camisetas/sudaderas que responden a lo que os estoy queriendo explicar. Son las Hip Tee. Es un nuevo concepto de camisetas con un marcado diseño vintage. Su aspecto envejecido, con un proceso totalmente manual, hace que cada Hip Tee sea única, exclusiva y diferente. The Hip Tee se fabrica con las normas más estrictas tanto éticas como medioambientales, por esto trabajan con algodón 100% natural. Esta es una pequeña contribución por un mundo mejor y por un armario más completo.
Han querido también aportar su granito de arena con todo este tema de HAITI y han producido una edición especial cuyos beneficios íntegros se donaran a la terrible catástrofe ocurrida en Haití .El precio de la sudadera es de 30€ y se puede comprar exclusivamente online en www.thehiptee.com o llamando al teléfono 917023743.
Fashion y solidario. ¿Qué más queréis? Quedan apenas unos días para ARCO y uffff ya me estoy poniendo nerviosa. No sé si en esta edición compraré algo pero de lo que sí estoy segura es de que visitaré la feria un par de veces y dejaré que mi alma de artista pasee por las instalaciones de Ifema.
Si tuviera que comprarme alguna obra, sin duda elegiría una de Damien Hirst y si tuviera que comprarme un capricho me inclinaría por una de Vik Muniz o de Julian Opie cuyo título es "Fiona". Me temo que como la que os escribe y que se llama igual que tan preciada obra, el precio estimado de la obra es muy caro...ummmm ya sabía yo que con semejante nombre no podía ser barata.
Si estáis en Madrid durante los días de la Feria no dudéis en visitarla y si por el contrario no vivís aquí pero os apetece un fin de semana cultural esta es vuestra ciudad. Durante las mismas fechas además empieza la Cibeles Fashion Week así que el ambiente en la capital está asegurado. Cultura, moda y bastantes fiestas....
Cibeles Fashion Week del 18 al 23 de Febrero. En ella se presentarán las colecciones del Otoño/Invierno 2010-2011.
Yo ya conozco algunos de los detalles de las colecciones ya que tener amigos diseñadores y escribir algún que otro artículo es lo que tiene. Tengo que deciros que las colecciones se presentan interesantes.
Por motivos de agenda, no podré estar en todos los desfiles, que me encantaría pero aún no se cómo se hace eso de estar en dos sitios a la vez así que prometo contaros con detalles que no pelos mi punto de vista de los desfiles a los que pueda ir sin entrar en una crónica puramente de moda sino adentrándome en los backstages y otros posibles detalles no interesantes para unos pero enriquecedores para otros.
Vamos, que me da igual quién vaya a Cibeles y la vida de aquellos que están invitados a los front row y que en ciertos momentos desearían no haber ocupado jamás esa silla....ayyyyyy si yo contara....mientras llegan los desfiles os paso un par de páginas web y nombres de algunas de las colecciones para que os vayáis estudiando a los verdaderos protagonistas de las pasarelas.
www.analocking.com quien presentará el próximo domingo 21 de Febrero su colección "SPINNING DESTINY", ese mismo día pero a las 13:30 Lidia Delgado presentará su colección cuyo nombre es "LES BELLES" o los Ailanto mi pareja de gemelos preferida, por guapos, por buena gente y por ser artistas.www.ailanto.com.
Antes que Cibeles va New York así que entre Arco, Cibeles, New York y París no sé si mis neuronas responderán a tanta creatividad.
Para terminar mi post y ,como nunca digo adiós sino que termino sin más, os paso un último dato. Anotad la.Femenino en vuestra lista de firmas que tienen algo que decir y que tienen sabor español. www.lafemenino.comHasta aquí llegó la transcripción del blog de Fiona, en el que ya no opinamos, porque como bien sabe nos censura sistemáticamente.
Bien, como ven, he copiado la entrada de Fiona, porque tiene mucha miga, pero sobre todo porque: CRISPIN TE HAN COPIADO ALQUILAVESTIDOS. Lo ves, tu falta de tesón en conseguir lo que te propones te llevo a cerrar la web y sacarte el CFA, o el EFA, no me acuerdo.
Otra de las razones por la que he copiado la entrada, es para que aprecien la distinción de estilos entre Fiona y nosotras mismas. Por favor, comparen.
Hoy me ha aceptado en linkedin la primera mujer de Polanco. Esa si que valía y no esta que se llama a si misma Filomena. No quiero ni pensar el coñazo que nos va a dar cuando se quede embarazada.
domingo, 31 de enero de 2010
conceptos desaparecidos
Llegado a este punto voy a hacerles una lista de los términos que han desaparecido de mi existencia.
- Bonus: Se cobraba en febrero marzo enero y personalmente me daba mucha lata y me hacía salir muy tarde muchos días. Arreglaba el año.
- Salario Bruto: Los becarios y los parados contamos nuestro sueldo neto y en doce pagas.
- Pagas extraordinarias: Idem de lienzo.
- Tarjeta Iberia Plus: En cualquiera de sus modalidades. Daban puntos por viajar, especialmente viajes de trabajo.
- Tintorería: Formaba parte del presupuesto semanal de limpieza trajes de chaqueta.
- Peluquería: Incluida manicura. No sé ni cuando fue la última vez que fui. La mía se llamaba Denis Huguet. Se la recomiendo.
- Taxi. De este concepto ya hemos hablado, quiero decir "uso habitual de"
- El Corte Inglés: cierra tarde y en el supermercado hay de todo.
- Zapatos de tacón. Como comprenderán ni para el WFA ni para el Polígono son adecuados.
- Medias: Idem de lienzo, donde estén los calcetines...
- Movistar , Blackberry: hay operadores mas baratos, si les sale caro llamarme, no me llamen. Quien me va a mandar a mi mail.
- Loewe. Me conocían por la voz. Hoy mis bolsos son "vintage"
Creo que no me dejo ninguna, pero estoy segura que C.W Carrington se acuerda de alguna mas.
viernes, 29 de enero de 2010
Supongamos (Teoría del acceso real a los derechos pagados)
Supongamos que a usted le retiene el 35% de su sueldo y un día en su vida (un sólo día) se le ocurre ir a la seguridad social porque tiene infección de orina, y el licenciado en medicina (nunca llamar doctor, salvo haber leido su tesis) le dice ¿pero para que viene usted aquí, pero hombre, para una mierda de cistitis vaya usted hombre a Sanitas y pague el medicamento? Cuando tenga usted algo grave, entonces venga, pero para tonterías no me moleste.
¿cómo se sentiría?
Bien: El resultado del Juicio de la Marmota es que yo me he sentido ninguneada por una juez que no tenía ganas de currar por mi caso. Pues nada, en otra ocasión, mato a todos los empleados del Corte Inglés envenenando las tarjetas, y entonces usted sale en la prensa. Y lo peor no es sentirme ninguneada, que mira tu, una tía que se llama Paca, y a la que se le ve el pelo de la dehesa, pues mira, no nos vamos a encontrar en la Gran Peña, , pero oiga... ¿es que yo no tenía derechos? ¿yo no tenía ni posibilidad de hablar?
Como dice mi padre que de Marmotas no se habla, la conclusión es la siguiente: a la juez le venía mal celebrar el juicio y obligó a conciliar, y si me roban, a ella plim, porque total, no cobra mas por hacerlo bien, y tampoco cobra menos por hacerlo mal
Y la gorda zafia de la Marmota, a su pueblo, con mi pasta, que no olviden, soy becaria, y no es tanta
Y con esto doy por cerrado el capítulo Juicio de la Marmota,
¿cómo se sentiría?
Bien: El resultado del Juicio de la Marmota es que yo me he sentido ninguneada por una juez que no tenía ganas de currar por mi caso. Pues nada, en otra ocasión, mato a todos los empleados del Corte Inglés envenenando las tarjetas, y entonces usted sale en la prensa. Y lo peor no es sentirme ninguneada, que mira tu, una tía que se llama Paca, y a la que se le ve el pelo de la dehesa, pues mira, no nos vamos a encontrar en la Gran Peña, , pero oiga... ¿es que yo no tenía derechos? ¿yo no tenía ni posibilidad de hablar?
Como dice mi padre que de Marmotas no se habla, la conclusión es la siguiente: a la juez le venía mal celebrar el juicio y obligó a conciliar, y si me roban, a ella plim, porque total, no cobra mas por hacerlo bien, y tampoco cobra menos por hacerlo mal
Y la gorda zafia de la Marmota, a su pueblo, con mi pasta, que no olviden, soy becaria, y no es tanta
Y con esto doy por cerrado el capítulo Juicio de la Marmota,
jueves, 28 de enero de 2010
El Juicio de la marmota (FIN)
Se que están esperando saber que ha sucedido, pero me he tomado tantos lexatines que no me siento capaz de contarles el sainete. Que fea estaba. Se ha llevado al novio puesto. El novio llevaba navaja y lo han parado en el arco detector de metales. No me extraña que me hayan puesto de becaria en el organigrama si no doy una seleccionando marmotas.
Llevaba un pañuelo puesto que era mío y obviamente me robó. Desde que se fue a su pueblo se le ha puesto todavía mas cara de burra. Ella y el novio están gordos como huchas. El abogado merece capítulo aparte. El oficial del juzgado iba en vaqueros y camiseta. Vamos, los Oriol.
He leido por ahi que Javier Cámara (el actor ese tan feo) dice "el talento te hace bello", anda, que otro que no tiene abuela, y anda bien de autoestima. Bueno, pues si esto fuera verdad, estos serían guapísimos, porque han sido muy talentosos.
No sé ni por donde empezar, les agredecería un turno de preguntas y comentarios.
Llevaba un pañuelo puesto que era mío y obviamente me robó. Desde que se fue a su pueblo se le ha puesto todavía mas cara de burra. Ella y el novio están gordos como huchas. El abogado merece capítulo aparte. El oficial del juzgado iba en vaqueros y camiseta. Vamos, los Oriol.
He leido por ahi que Javier Cámara (el actor ese tan feo) dice "el talento te hace bello", anda, que otro que no tiene abuela, y anda bien de autoestima. Bueno, pues si esto fuera verdad, estos serían guapísimos, porque han sido muy talentosos.
No sé ni por donde empezar, les agredecería un turno de preguntas y comentarios.
Javier Cámara: 'El talento te hace bello'
Esto, que lo ha dicho el actor ese que es tan feo, me parece el mejor título para esta entrada.
miércoles, 27 de enero de 2010
La verdad jode, pero curte
A vueltas con que si hay que decirle a la fea preguntona si es fea y tiene verruga y además, me cago en tu padre, nos sugiere amablemente Al Bahri que dejemos a la gente tranquila, que bastante tiene ya con su fealdad. Y si eres gordo, siempre puedes adelgazar, pero si eres feo.. si eres feo lo tienes idem.
Y saca a relucir el concepto "Santa Terrenal " que me ha encantado y creo que debemos añadir al glosario que C.W dijo que iba a hacer y se ha quedado en el limbo de las buenas intenciones, como alquilavestidos.com y telenovelista.com
A ver: Efectivamente no es cuestión de ir diciéndole a la gente lo que de verdad pensamos, porque la opinión es como el culo, que cada uno tiene el suyo, peeero, ¿si de verdad te preguntan lo que piensas hay que callarse?
Pues no lo sé, a mi la famosa búsqueda de la verdad me parece un trabajo tan ímprobo como desalentador, y mañana en el Famoso Juicio de la Marmota, me voy a ir con mi razón pero perdiendo el juicio. ¿quién decía la verdad? Servidora. ¿a quien van a favorecer? a la Marmota. ¿quien va a pagar? Servidora ¿quien se va de rositas después de mentir como una bellaca? La Marmota.
Ya me gustaría a mi que la Marmota me pidiera Feedback, que se lo daba, mira que se lo daba..
Y saca a relucir el concepto "Santa Terrenal " que me ha encantado y creo que debemos añadir al glosario que C.W dijo que iba a hacer y se ha quedado en el limbo de las buenas intenciones, como alquilavestidos.com y telenovelista.com
A ver: Efectivamente no es cuestión de ir diciéndole a la gente lo que de verdad pensamos, porque la opinión es como el culo, que cada uno tiene el suyo, peeero, ¿si de verdad te preguntan lo que piensas hay que callarse?
Pues no lo sé, a mi la famosa búsqueda de la verdad me parece un trabajo tan ímprobo como desalentador, y mañana en el Famoso Juicio de la Marmota, me voy a ir con mi razón pero perdiendo el juicio. ¿quién decía la verdad? Servidora. ¿a quien van a favorecer? a la Marmota. ¿quien va a pagar? Servidora ¿quien se va de rositas después de mentir como una bellaca? La Marmota.
Ya me gustaría a mi que la Marmota me pidiera Feedback, que se lo daba, mira que se lo daba..
Vamos fatal de visitas
Desde este blog se solicita a sus catorce seguidores que se lo pasen por lo menos a dos amigos cada uno y que entren en el blog, que estamos fatal de visitas.
Que no llenamos el Alsa, que no vendemos el libro, que no salimos de pobres.
Sean generosos y corran la voz. C.W Carrington y servidora se lo agradecemos mucho.
Que no llenamos el Alsa, que no vendemos el libro, que no salimos de pobres.
Sean generosos y corran la voz. C.W Carrington y servidora se lo agradecemos mucho.
Dice Al Bahri
Que si no hay comentarios en las últimas entradas es porque la gente quiere que la vean, o estar a la última, o al menos ser algo visible.
Estamos todos de un exhibicionista que da miedo, por un lado venga a dar la lata con la protección de datos y por otro lado venga a colgar fotos del pequeño Ramón y los pequeños Ramones que haya en el mundo. Estarán conmigo que somos contradictorios.
A mi Al Bahri me recuerda muchísimo a Antiguo Novio, es mas, llego a recelarme que pueda ser el, especialmente en la cita a Camilo José Cela, que le gustaba mucho. Pero Antiguo Novio se fué andando al Yemen y yo creo que se debió quedar por allí.
Me notarán ustedes especialmente distraída desde el domingo, y es que el trabajo de becaria me tiene muy atareada. Hoy he visto un organigrama y salgo como becaria. Literal. Becaria: Economista descubierta. En una línea pequeña al pie del organigrama.
Si como dice Al Bahri ser es ser publicado sería mejor salir como becaria que no salir, pero claro, después de haber salido en la Memoria del Sitio Elegante, se hace un poco bola, pero bueno, se sobrelleva, y es que la templanza y el desapego deben ser rasgos característicos de las becarias cuarentonas.
Mañana es el Juicio de La Marmota. Me han dicho que no es conveniente que monte un sainete del estilo "La venganza de la Petra" y que tengo que llamarla "Doña". Yo aprendí que el Don te lo dan al sacar el bachillerato, pero ahora lo deben dar en el Diario de Patricia, que es donde quiero yo llevar a esta tipa, porque dado que estamos en dos frecuencias tan alejadas, no se me ocurre mejor manera para desprestigiarla en su barrio, por decir algo.
No sé si voy a ser capaz de ser templada y desapegada y no romperle las gafas, o arrancarle los pelos, y entonces salir en Sucedió en Madrid.
Estén atentos a las noticias. Si ven una pelea de verduleras en la calle Hernani, me habrán descubierto, será la Economista Descubierta, destemplada y apegada, arrancándole el moño a la Bicho Malo Asqueroso Cómo Pude Dejarte Yo al Pequeño Ramón.
He dicho.
Estamos todos de un exhibicionista que da miedo, por un lado venga a dar la lata con la protección de datos y por otro lado venga a colgar fotos del pequeño Ramón y los pequeños Ramones que haya en el mundo. Estarán conmigo que somos contradictorios.
A mi Al Bahri me recuerda muchísimo a Antiguo Novio, es mas, llego a recelarme que pueda ser el, especialmente en la cita a Camilo José Cela, que le gustaba mucho. Pero Antiguo Novio se fué andando al Yemen y yo creo que se debió quedar por allí.
Me notarán ustedes especialmente distraída desde el domingo, y es que el trabajo de becaria me tiene muy atareada. Hoy he visto un organigrama y salgo como becaria. Literal. Becaria: Economista descubierta. En una línea pequeña al pie del organigrama.
Si como dice Al Bahri ser es ser publicado sería mejor salir como becaria que no salir, pero claro, después de haber salido en la Memoria del Sitio Elegante, se hace un poco bola, pero bueno, se sobrelleva, y es que la templanza y el desapego deben ser rasgos característicos de las becarias cuarentonas.
Mañana es el Juicio de La Marmota. Me han dicho que no es conveniente que monte un sainete del estilo "La venganza de la Petra" y que tengo que llamarla "Doña". Yo aprendí que el Don te lo dan al sacar el bachillerato, pero ahora lo deben dar en el Diario de Patricia, que es donde quiero yo llevar a esta tipa, porque dado que estamos en dos frecuencias tan alejadas, no se me ocurre mejor manera para desprestigiarla en su barrio, por decir algo.
No sé si voy a ser capaz de ser templada y desapegada y no romperle las gafas, o arrancarle los pelos, y entonces salir en Sucedió en Madrid.
Estén atentos a las noticias. Si ven una pelea de verduleras en la calle Hernani, me habrán descubierto, será la Economista Descubierta, destemplada y apegada, arrancándole el moño a la Bicho Malo Asqueroso Cómo Pude Dejarte Yo al Pequeño Ramón.
He dicho.
domingo, 24 de enero de 2010
Nunca subestimes lo que tienes enfrente
Cuando yo trabajaba en el Sitio Elegante podíamos tener una reunión formada por dos condes y un marqués, dos de ellos con grandeza de España y no pasaba nada. A nadie le parecía extraño. Lo normal.
Pero en el Departamento Equivocado este donde estoy ahora resulta que hay uno cuyo abuelo tiene una calle en Madrid y están todos entre fascinados y nerviositos.
¿has visto? me dicen ." Su abuelo era el de la calle." "ten cuidado al llamar, que su abuelo tiene una calle"
Pero si yo trabajé con Santiago Bernábeu, por Dios, que eso no es una calle, es un campo de fútbol...que me vas a contar a mi de calles y plazas.
El lunes me llevo el Elenco, y la guía esa de calles que tenían antes los taxistas, y lo pongo todo encima de la mesa.
Pero en el Departamento Equivocado este donde estoy ahora resulta que hay uno cuyo abuelo tiene una calle en Madrid y están todos entre fascinados y nerviositos.
¿has visto? me dicen ." Su abuelo era el de la calle." "ten cuidado al llamar, que su abuelo tiene una calle"
Pero si yo trabajé con Santiago Bernábeu, por Dios, que eso no es una calle, es un campo de fútbol...que me vas a contar a mi de calles y plazas.
El lunes me llevo el Elenco, y la guía esa de calles que tenían antes los taxistas, y lo pongo todo encima de la mesa.
Inteligencia numérica, inteligencia verbal.
Desde que trabajo de becaria subcontratada en el Departamento Equivocado no tengo mucho tiempo para escribir, y además, no tengo internet, y claro, este fin de semana tampoco pude, porque estaba dejando mi casa colapsarse, y en fin, que ya he vuelto.
El otro día asistí a un curso de formación interna donde un fulano, que es muy inteligente pero como no lleva ni una generación meando en la alfombra, es bastante feo, no suelta la siguiente frase.
"Está demostrado que la inteligencia numérica es superior a la abstracta, esta a la espacial y esta a la verbal"
"Y está demostrado que un CI mayor está ligado directamente con el éxito"
A ver, feo, que eres feísimo: Define "superioridad", eso, pa empezar y para seguir. ¿por qué si los que tienen esa famosa inteligencia numérica se hacen ingenieros y sin embargo acaban teniendo convenio del metal y ganando una porquería? ¿eh?. Y si te atreves define "éxito", porque si éxito es ganar mucho dinero está claro que estás en la empresa equivocada, y si éxito es ligar mucho, me temo que no te has comido un colín hace años, y si éxito es ser conocido, tener amigos y ser socialmente conocido entonces si que ya te puedes cortar las venas.
Como soy becaria no puedo decir esta boca es mía, mucho menos decirle "claro, tu opinas eso de la inteligencia verbal porque no la tienes que además de ser feo te explicas fatal, eso si, las raíces cuadradas las haces de cabeza", así que callé prudente, no sea que me juegue la beca.
El otro día asistí a un curso de formación interna donde un fulano, que es muy inteligente pero como no lleva ni una generación meando en la alfombra, es bastante feo, no suelta la siguiente frase.
"Está demostrado que la inteligencia numérica es superior a la abstracta, esta a la espacial y esta a la verbal"
"Y está demostrado que un CI mayor está ligado directamente con el éxito"
A ver, feo, que eres feísimo: Define "superioridad", eso, pa empezar y para seguir. ¿por qué si los que tienen esa famosa inteligencia numérica se hacen ingenieros y sin embargo acaban teniendo convenio del metal y ganando una porquería? ¿eh?. Y si te atreves define "éxito", porque si éxito es ganar mucho dinero está claro que estás en la empresa equivocada, y si éxito es ligar mucho, me temo que no te has comido un colín hace años, y si éxito es ser conocido, tener amigos y ser socialmente conocido entonces si que ya te puedes cortar las venas.
Como soy becaria no puedo decir esta boca es mía, mucho menos decirle "claro, tu opinas eso de la inteligencia verbal porque no la tienes que además de ser feo te explicas fatal, eso si, las raíces cuadradas las haces de cabeza", así que callé prudente, no sea que me juegue la beca.
Se lo que leísteis la última semana
Doy por inaugurada esta nueva sección de Economista Descubierta, dedicada a las lecturas semanales a las que dedicamos nuestro tiempo. Periódicos y revistas, reales y online.
No se extrañen si nombro mucho a las revistas del corazón. ¡ Me encantan !. Cómo manipulan, cómo engañan... son como cuentos de hadas para mayores.
Economista y yo intentamos seguir una serie de reglas con respecto a estas revistas:
- Si es posible no comprarlas. Y como ya no podemos leerlas en la peluquería, porque ya no vamos, las leemos en el Vips, en casa de nuestros padres o amigos o vamos al médico gratuito del seguro y llegamos 1 hora antes para leerlas alli. Nos ha costado encontrar el médico bueno, con el Diez Minutos en vez del Quo y el Hola en vez de Ana Rosa. Pero lo hemos logrado.
- No comprar revistas en las que este La Leti en la portada. Esto es por principios, que aunque no lo parezca .. los tenemos.
- Tampoco comprar si salen "sagas" en portada. Preyslers, y demás. Nos referimos a sagas españolas, porque nos encantan los Grimaldi (siempre tan sucios), o los Pritt, siempre tan sucios también.
- Prohibido también comprar portadas de Pe, y menos si es que ha ganado uno de esos premios que le dan por estar bajo la tutela de la Weinsten Company (sobre esto hablaremos otro dia, cuando este más enfadada. Hoy por hoy estoy contenta de que no le hayan dado el Globo de Oro por salir 3 minutos y bailar una chorrada que ha tardado en ensayar 3 meses).
Y dicho esto, ahi va mi análisis del Hola de la semana pasada. Una noticia me deja perpleja. LETI CON UN MALETÍN (dice la revista que "de trabajo").
Y digo yo, ¿no podían cambiar la imagen de Leti de una manera menos burda?. Es cierto de que ya estamos cansados de que sólo se hable de los modelitos que lleva, de que bien le queda el pañuelo blanco sobre la cara operada y de la buena compenetración que tiene que el Príncipe.
El lavado de imagen tipo "Letizia trabaja mucho" que el Hola se empeña en vendernos semana tras semana es irrisorio. Pero que le hayan plantado el maletín ya me parece de tomadura de pelo.
¿Han visto ustedes alguna vez al Rey con un maletín?. ¿A Obama, al Presidente del Banco Mundial, a la Reina, al Príncipe o al Papa?.
Vamos hombre!! que de las 15 personas que van con Leti cada vez que va a la calle ninguna podía llevarle el maletín ¿no?. ¿Que ahora lleva papeles de trabajo cuando se va de visita a Abudavihaipuroberlin?
Y encima la visten de gris "Ejecutivo" y zapato plano... Le falta el tuper con la comida en la bolsa de Harrods, y mirar el reloj como si llegara tarde a algún lado.
QUE NO ME TOMEN EL PELO, es más, QUE NO NOS LO TOMEN A TODOS. Que hemos tenido mucha paciencia, pero cuando te llaman tonto a la cara te enfadas, aunque no te guste hacerlo.
¿Qué será lo último que se inventen los asesores de la Leti con la ayuda del Hola?...
Les seguiremos informando.
No se extrañen si nombro mucho a las revistas del corazón. ¡ Me encantan !. Cómo manipulan, cómo engañan... son como cuentos de hadas para mayores.
Economista y yo intentamos seguir una serie de reglas con respecto a estas revistas:
- Si es posible no comprarlas. Y como ya no podemos leerlas en la peluquería, porque ya no vamos, las leemos en el Vips, en casa de nuestros padres o amigos o vamos al médico gratuito del seguro y llegamos 1 hora antes para leerlas alli. Nos ha costado encontrar el médico bueno, con el Diez Minutos en vez del Quo y el Hola en vez de Ana Rosa. Pero lo hemos logrado.
- No comprar revistas en las que este La Leti en la portada. Esto es por principios, que aunque no lo parezca .. los tenemos.
- Tampoco comprar si salen "sagas" en portada. Preyslers, y demás. Nos referimos a sagas españolas, porque nos encantan los Grimaldi (siempre tan sucios), o los Pritt, siempre tan sucios también.
- Prohibido también comprar portadas de Pe, y menos si es que ha ganado uno de esos premios que le dan por estar bajo la tutela de la Weinsten Company (sobre esto hablaremos otro dia, cuando este más enfadada. Hoy por hoy estoy contenta de que no le hayan dado el Globo de Oro por salir 3 minutos y bailar una chorrada que ha tardado en ensayar 3 meses).
Y dicho esto, ahi va mi análisis del Hola de la semana pasada. Una noticia me deja perpleja. LETI CON UN MALETÍN (dice la revista que "de trabajo").
Y digo yo, ¿no podían cambiar la imagen de Leti de una manera menos burda?. Es cierto de que ya estamos cansados de que sólo se hable de los modelitos que lleva, de que bien le queda el pañuelo blanco sobre la cara operada y de la buena compenetración que tiene que el Príncipe.
El lavado de imagen tipo "Letizia trabaja mucho" que el Hola se empeña en vendernos semana tras semana es irrisorio. Pero que le hayan plantado el maletín ya me parece de tomadura de pelo.
¿Han visto ustedes alguna vez al Rey con un maletín?. ¿A Obama, al Presidente del Banco Mundial, a la Reina, al Príncipe o al Papa?.
Vamos hombre!! que de las 15 personas que van con Leti cada vez que va a la calle ninguna podía llevarle el maletín ¿no?. ¿Que ahora lleva papeles de trabajo cuando se va de visita a Abudavihaipuroberlin?
Y encima la visten de gris "Ejecutivo" y zapato plano... Le falta el tuper con la comida en la bolsa de Harrods, y mirar el reloj como si llegara tarde a algún lado.
QUE NO ME TOMEN EL PELO, es más, QUE NO NOS LO TOMEN A TODOS. Que hemos tenido mucha paciencia, pero cuando te llaman tonto a la cara te enfadas, aunque no te guste hacerlo.
¿Qué será lo último que se inventen los asesores de la Leti con la ayuda del Hola?...
Les seguiremos informando.
miércoles, 20 de enero de 2010
Office Management
Les sugiero que durante una semana no hagan nada en su casa sin avisar de que va a dejar de hacerlo. Simplemente, deje de hacerlo.
Osea, no haga la compra ni apunten si falta algo. Deje que se termine la leche, los pañales, el papel higiénico, etc… No se le ocurra comprar las cosas que faltan. No le recuerde a nadie que hay que comprar. Si usted lo ve, otros también pueden hacerlo.
No haga la comida ni piense en los menus de cada día. No ponga la lavadora, no tienda, no planche la ropa. Limítese a preparar su comida y su ropa. Si usted lo hace, otros también pueden hacerlo.
No haga la cama, no prepare la ropa ni la comida de sus hijos, no avise de que llegará tarde y cuando llegue pregunte inocentemente que hay de cenar, que ha cenado y comido el niño, que ha comido y cenado la marmota y porqué está el niño sin dormir si es muy tarde y por qué lleva la misma ropa desde hace dos días. Ah, y que cenará mañana el niño, y qué comerá y que ropa se pondrá.
Cuando le llamen por teléfono de su casa para preguntar donde se está y si tardará mucho, conteste que no, que enseguida, pero que suene ruido de bar de fondo. Llegue a mesa puesta y diga que ya ha cenado. Que no tiene hambre.
Cuando le digan que el niño cenó huevo ayer recuerde al que le preguntó que lleva cenando huevo tres días. No se despepite corriendo para llegar a tiempo de ver a su hijo, hacer la compra, organizar la logística del día siguiente… No, salga cuando salga su jefe, tómese algo con los compañeros de trabajo o váyase al gimnasio. Y cuando llegue, por favor, quéjese de que su hijo ha dejado todo tirado.
Pruebe a hacerlo.
Cuando no trabajaba no me quedaba más remedio que asumir las funciones de Compras, Logística, Office Management y Servicios Generales. La asunción tácita de dichas funciones ahora que ya no me paso el día en casa me parece de pringada.
Que mi trabajo sea una mierda no quiere decir que no me ocupe muchas horas.
Este fin de semana mi casa se colapsa. A ver si se enteran de que ya no soy el Office Manager
Osea, no haga la compra ni apunten si falta algo. Deje que se termine la leche, los pañales, el papel higiénico, etc… No se le ocurra comprar las cosas que faltan. No le recuerde a nadie que hay que comprar. Si usted lo ve, otros también pueden hacerlo.
No haga la comida ni piense en los menus de cada día. No ponga la lavadora, no tienda, no planche la ropa. Limítese a preparar su comida y su ropa. Si usted lo hace, otros también pueden hacerlo.
No haga la cama, no prepare la ropa ni la comida de sus hijos, no avise de que llegará tarde y cuando llegue pregunte inocentemente que hay de cenar, que ha cenado y comido el niño, que ha comido y cenado la marmota y porqué está el niño sin dormir si es muy tarde y por qué lleva la misma ropa desde hace dos días. Ah, y que cenará mañana el niño, y qué comerá y que ropa se pondrá.
Cuando le llamen por teléfono de su casa para preguntar donde se está y si tardará mucho, conteste que no, que enseguida, pero que suene ruido de bar de fondo. Llegue a mesa puesta y diga que ya ha cenado. Que no tiene hambre.
Cuando le digan que el niño cenó huevo ayer recuerde al que le preguntó que lleva cenando huevo tres días. No se despepite corriendo para llegar a tiempo de ver a su hijo, hacer la compra, organizar la logística del día siguiente… No, salga cuando salga su jefe, tómese algo con los compañeros de trabajo o váyase al gimnasio. Y cuando llegue, por favor, quéjese de que su hijo ha dejado todo tirado.
Pruebe a hacerlo.
Cuando no trabajaba no me quedaba más remedio que asumir las funciones de Compras, Logística, Office Management y Servicios Generales. La asunción tácita de dichas funciones ahora que ya no me paso el día en casa me parece de pringada.
Que mi trabajo sea una mierda no quiere decir que no me ocupe muchas horas.
Este fin de semana mi casa se colapsa. A ver si se enteran de que ya no soy el Office Manager
martes, 19 de enero de 2010
La Felicidad
No se si les he hablado de “mi” becario. Tiene 23 años comenzó a trabajar con nosotros hace tres meses.
Es (con mucho) más inteligente, sensible y entretenido que el resto de mis compañeros (exceptuando a 2 que se han largado temporalmente con diferentes excusas. Lo que demuestra también su inteligencia).
Hoy hemos estado hablando de la Felicidad. Hemos recibido un par de miradas de Cotorra, en plan: “no se que hacéis perdido el tiempo, con la de cosas IMPORTANTES que hay que hacer en esta oficina TAN IMPORTANTE”.
A nosotros como comprenderéis Plim, hemos seguido a lo nuestro, tan felices… nunca mejor dicho.
Seguramente Economista, al ser filósofa me corregirá, pero yo sostengo que el fin último de cada hombre es la búsqueda de la Verdad y el cree que todos buscamos al fin y al cabo ser Felices.
¿Qué prefieren ustedes Amigos del Alsa? ¿Morir felices y equivocados, o morir tristes pero con las preguntas respondidas?
¿Querrían tener la certeza de que Dios (cualquier Dios) no existe, o prefieren no profundizar por si las moscas? ¿Le cuentas a un amigo que has visto a su mujer poniéndole los cuernos o te callas por no provocarle un infarto?
Claro que quizá saber la Verdad nos conduzca a otra clase de Felicidad mejor.
Dos amables Anónimos han intervenido en nuestro Blog últimamente, y creo que sus aportaciones están relacionadas con este tema.
- Uno de ellos nos decía que ante la pregunta de una compañera de si era fea no sabía que responder. ¿la verdad que le conduciría a la infelicidad? ¿Mentir?. Siempre se puede decir lo de siempre : “depende de los ojos con los que te miren”, “la belleza es un balance entre físico, personalidad e inteligencia” etc.. Tonterías. Siempre es mejor la Verdad. Sí, eres fea, y ahora desarrolla otros aspectos de tu personalidad que te hagan atractiva a los ojos de los demás. Claro que si estas tan preocupada por la Belleza, quizá no tengas la inteligencia para desarrollarte en otros aspectos.
- El segundo participó ayer mismo, para literalmente “cagarse en nuestros muertos”. En verdad en los muertos de Economista, pero en este proyecto somos 1, sobre todo porque espero repartir el dinero que ganamos en el Blog a costa de su talento.
Este Anónimo seguramente:
- No es feliz
- No tiene mucho vocabulario
- Le da una importancia excesiva a la muerte
- Morirá de un infarto
Ante esto… ¿Qué podemos hacer?
- Intentar dialogar
- Explicarle que no nos duelen los muertos porque no creemos en la Vida del Más Allá
- Escribir una entrada sobre la gente que va despotricando sin argumentos en los blogs porque no pueden gritarle a quien verdaderamente le deberías gritar
- Ignorarle
Esto vamos a hacer, o por lo menos lo intentaremos.
Ya nos pasó una vez, que estábamos en un Parque (no el WFA ... otro más pijo) y otro Anónimo se puso a despotricar sobre Esperanza Aguirre, los campos de Golf, el capitalismo y la igualdad. O eso creemos porque sólo oímos "ggoooooollllfffff pppuuttttaaaaaaa....". El resto lo dimos por entendido. Nadie le hizo caso porque nadie le entendió, ni se identifico, ni explicó su problema. Quisimos salir a perseguirle y que nos explicara o por lo menos que nos dejara una octavilla, pero comenzó a correr mientras gritaba, y señores ... yo hace mucho que no corro (aunque es uno de mis propósitos para 2010) y menos detrás de compulsivos.
Querido Anónimo, le expulsamos del Alsa. Recoja su mochila (si es que la tiene) y váyase en Metro.
Eso sí, si encuentra la Verdad y es Feliz, vuelva. Sólo somos rencorosas (y mucho) con gente que conocemos en la Vida Real.
Dejo el desarrollo del Felicidad para otro día, que se me ha ido la cabeza.
Pd.- mi becario me ha mandado información sobre la Templanza, la Justicia, la Fortaleza y la Prudencia de su clase de Ética de la Universidad. Ahora voy a tener que leerlo y mantener una conversación o se creerá que soy igual de mema que Cotorra&Co.
domingo, 17 de enero de 2010
Las caritativas: Yo soy así, y los demás, que se jodan
Esta es una de esas entradas que mas trabajo y sin embargo luego menos comentarios suscitan.
Soy consciente. Pero no puedo evitar que los cabreos, que antes me llevaban a la pluma y el papel y hoy a mi mac, me lleven a escribir estas cosas.
El argumento es "yo soy así, y me debes respetar, pero yo no estoy dispuesto a respetar que tu seas de otra forma-- Y como yo soy así, y tu no, y yo no puedo, pero tu si, por favor, no me causes disgustos y resúelveme los problemas, que es que yo "soy así"
Resulta que hay determinados tipos de personas, o determinadas personas, para ser exactos, que "no pueden" hacer lo que sea. Dicha incapacidad resulta ser esencial, osea " no son capaces", y su incapacidad no se basa en ninguna real minusvalía, simplemente "no son capaces". Si, suena absurdo, pero es real. La gente lo dice. No hacen las cosas porque no quieran, sino porque teóricamente "no pueden"
Si tal cosa fuera cierta, supondría que la voluntad, la disciplina o la obligación, no serían factores relevantes en el comportamiento de estas personas. Por ejemplo, "no soy capaz de cumplir el código de la circulación" por tanto, si atropello a un peatón, estoy exento de toda culpa por que "soy incapaz de cumplir esta obligación"
Enunciado así, suena ridículo, pero si entramos en el ámbito de las emociones o lo moral, entramos en otra discusión.
Un ejemplo: "yo no soy capaz de cuidar de mis padres" (no es una cuestión física, económica o geográfica, simplemente me agobia atender a un viejo) así que justifico mi maldad en una supuesta incapacidad, y me quedo tan ancha. Y como estoy muy estresada, no tengo tiempo para ir a ver a mis padres, pero me apunto a baile
"yo no soy capaz de aceptar que mi hija es lesbiana" (no es que sea yo débil mental y no sepa distinguir, simplemente no quiero aceptarlo) Asi que no como soy capaz, no la quiero ver delante, ni a ella, ni a su novia.
Los egoismos feroces siempre se venden como incapacidades. "No puedo ayudarte, me gustaría pero no puedo asumir esa responsabilidad, es me agobio mucho" se debería leer como "No me da la gana de ayudarte, no quiero tener nada que ver con tus problemas", pero dicho así, claro, daría una imagen muy poco favorable de la persona, que normalmente además, no sólo va de piadosa, sino de caritativa.
Escudarse en la personalidad o en la esencia de una persona no es excusa para hacer lo que se tiene que hacer, esto es algo que se entiende si se trata del cógigo penal, pero no parece tan claro para las relaciones personales.
La debilidad de carácter, la falsa depresión, el egoísmo al fin, se visten bien y se venden mejor si se muestran en "es que yo soy así y no voy a cambiar", Pero si tu les dices, "eres un hijo de puta y no cambias porque no te da la real gana" entonces, eres un horror de tía, que no te compadeces de los débiles, que pobrecitos, como no pueden con nada, se apuntan a baile para desestrearse.
Soy de la opinión (y como es mi blog, digo lo que me da la gana) que querer es poder, y que "no puedo" no es sino una excusa. Preferiría un "no quiero". No me sirva que no "puedas", si lo tienes que hacer, lo haces, y si no te sale, te esfuerzas. Y si es duro, pues te esfuerzas mas.
Escudarse en la debilidad para joder a los demás, dinamitar la felicidad o la tranquilidad del resto basándose en una supuesta incapacidad esencial "es que yo no puedo porque yo soy así" no es mas que una demostración de egoismo. No es incapacidad, es que no me da la gana. Eso si, a la inversa no funciona, porque abandonar al supuesto incapaz es reprobable, y mostrar en público que no es mas que un mierda, deleznable.
Suponer que la personalidad excusa cualquier actuación en un solo sentido es de gilipollas. Pero la gente lo usa, y manipula a los demás todo lo que se dejan. "ay no me hagas esto, que no puedo vivir así", claro que puedes, pero no quieres, pero si no lo quieres, tendrás que hacerlo sin querer, sobre todo, porque no puedes imponer a los demás tu voluntad excusándote en una debilidad esencial de tu carácter.
Estoy hasta las narices de los débiles que se excusan en su esencia para hacer daño a los demas. Obras son amores y querer es poder, si no puedes, es que no quieres, y si no quieres, no me interesas, es mas, cuánto mas lejos, mejor.
Y si desgraciadamente eras mi amigo, mi hermano o mi primo, que lástima, pero no quiero volverte a ver. Y si puede ser nunca jamás, mejor.
No estoy dispuesta a aguantar excusas esenciales de egoístas estructurales. Si pudiste adelgazar, porque te interesaba mucho meterte en aquel vestido, puedes hacer el resto. Si no te da la gana, no es problema mío y, sobre todo, no me jodas
Soy consciente. Pero no puedo evitar que los cabreos, que antes me llevaban a la pluma y el papel y hoy a mi mac, me lleven a escribir estas cosas.
El argumento es "yo soy así, y me debes respetar, pero yo no estoy dispuesto a respetar que tu seas de otra forma-- Y como yo soy así, y tu no, y yo no puedo, pero tu si, por favor, no me causes disgustos y resúelveme los problemas, que es que yo "soy así"
Resulta que hay determinados tipos de personas, o determinadas personas, para ser exactos, que "no pueden" hacer lo que sea. Dicha incapacidad resulta ser esencial, osea " no son capaces", y su incapacidad no se basa en ninguna real minusvalía, simplemente "no son capaces". Si, suena absurdo, pero es real. La gente lo dice. No hacen las cosas porque no quieran, sino porque teóricamente "no pueden"
Si tal cosa fuera cierta, supondría que la voluntad, la disciplina o la obligación, no serían factores relevantes en el comportamiento de estas personas. Por ejemplo, "no soy capaz de cumplir el código de la circulación" por tanto, si atropello a un peatón, estoy exento de toda culpa por que "soy incapaz de cumplir esta obligación"
Enunciado así, suena ridículo, pero si entramos en el ámbito de las emociones o lo moral, entramos en otra discusión.
Un ejemplo: "yo no soy capaz de cuidar de mis padres" (no es una cuestión física, económica o geográfica, simplemente me agobia atender a un viejo) así que justifico mi maldad en una supuesta incapacidad, y me quedo tan ancha. Y como estoy muy estresada, no tengo tiempo para ir a ver a mis padres, pero me apunto a baile
"yo no soy capaz de aceptar que mi hija es lesbiana" (no es que sea yo débil mental y no sepa distinguir, simplemente no quiero aceptarlo) Asi que no como soy capaz, no la quiero ver delante, ni a ella, ni a su novia.
Los egoismos feroces siempre se venden como incapacidades. "No puedo ayudarte, me gustaría pero no puedo asumir esa responsabilidad, es me agobio mucho" se debería leer como "No me da la gana de ayudarte, no quiero tener nada que ver con tus problemas", pero dicho así, claro, daría una imagen muy poco favorable de la persona, que normalmente además, no sólo va de piadosa, sino de caritativa.
Escudarse en la personalidad o en la esencia de una persona no es excusa para hacer lo que se tiene que hacer, esto es algo que se entiende si se trata del cógigo penal, pero no parece tan claro para las relaciones personales.
La debilidad de carácter, la falsa depresión, el egoísmo al fin, se visten bien y se venden mejor si se muestran en "es que yo soy así y no voy a cambiar", Pero si tu les dices, "eres un hijo de puta y no cambias porque no te da la real gana" entonces, eres un horror de tía, que no te compadeces de los débiles, que pobrecitos, como no pueden con nada, se apuntan a baile para desestrearse.
Soy de la opinión (y como es mi blog, digo lo que me da la gana) que querer es poder, y que "no puedo" no es sino una excusa. Preferiría un "no quiero". No me sirva que no "puedas", si lo tienes que hacer, lo haces, y si no te sale, te esfuerzas. Y si es duro, pues te esfuerzas mas.
Escudarse en la debilidad para joder a los demás, dinamitar la felicidad o la tranquilidad del resto basándose en una supuesta incapacidad esencial "es que yo no puedo porque yo soy así" no es mas que una demostración de egoismo. No es incapacidad, es que no me da la gana. Eso si, a la inversa no funciona, porque abandonar al supuesto incapaz es reprobable, y mostrar en público que no es mas que un mierda, deleznable.
Suponer que la personalidad excusa cualquier actuación en un solo sentido es de gilipollas. Pero la gente lo usa, y manipula a los demás todo lo que se dejan. "ay no me hagas esto, que no puedo vivir así", claro que puedes, pero no quieres, pero si no lo quieres, tendrás que hacerlo sin querer, sobre todo, porque no puedes imponer a los demás tu voluntad excusándote en una debilidad esencial de tu carácter.
Estoy hasta las narices de los débiles que se excusan en su esencia para hacer daño a los demas. Obras son amores y querer es poder, si no puedes, es que no quieres, y si no quieres, no me interesas, es mas, cuánto mas lejos, mejor.
Y si desgraciadamente eras mi amigo, mi hermano o mi primo, que lástima, pero no quiero volverte a ver. Y si puede ser nunca jamás, mejor.
No estoy dispuesta a aguantar excusas esenciales de egoístas estructurales. Si pudiste adelgazar, porque te interesaba mucho meterte en aquel vestido, puedes hacer el resto. Si no te da la gana, no es problema mío y, sobre todo, no me jodas
viernes, 15 de enero de 2010
Carta abierta a Ramoncín
Dios mío. Gracias Ramoncín.
Gracias al correo que tus abogados han mandado a varias plataformas y sitios web he pasado una de las mejores tardes de mi vida.
Llevo riéndome y llorando 3 cuartos de hora. Nunca jamás había leído comentarios más graciosos que los que los internautas han escrito como respuesta a ésta noticia.
Mis compañeros, que al principio me miraban preocupados ahora están conmigo, y lo que parecía una tarde de viernes interminable, un “jefe+1” que diría uno de ellos, una tarde de Marca.com y un mirar interminable al reloj, se ha convertido en la mejor tarde de lo que llevamos de año.
¿Quién dijo que la Solidaridad es un concepto en desuso?. Hace tiempo que no veía tanta gente comentando. Qué energía! Qué dedicación! Qué entusiasmo!
La gente se ha echado a la web, se ha lanzado a opinar y … nadie ha defendido a Ramoncín!
He accedido al siguiente link que ha supuesto un descubrimiento:
http://www.elmundotoday.com/2009/11/ramoncin-denuncia-a-su-madre-por-llevar-una-foto-suya-en-la-cartera/
Me retiro de lo blogosfera. Nunca podré escribir nada igual de gracioso. Pero no me importa.
HA MERECIDO LA PENA.
Mi única pena, es que Descubierta y yo no hayamos escrito antes sobre el Canon. ¿En que estaríamos pensando?
Gracias Ramoncín por abrirme los ojos.
Gracias al correo que tus abogados han mandado a varias plataformas y sitios web he pasado una de las mejores tardes de mi vida.
Llevo riéndome y llorando 3 cuartos de hora. Nunca jamás había leído comentarios más graciosos que los que los internautas han escrito como respuesta a ésta noticia.
Mis compañeros, que al principio me miraban preocupados ahora están conmigo, y lo que parecía una tarde de viernes interminable, un “jefe+1” que diría uno de ellos, una tarde de Marca.com y un mirar interminable al reloj, se ha convertido en la mejor tarde de lo que llevamos de año.
¿Quién dijo que la Solidaridad es un concepto en desuso?. Hace tiempo que no veía tanta gente comentando. Qué energía! Qué dedicación! Qué entusiasmo!
La gente se ha echado a la web, se ha lanzado a opinar y … nadie ha defendido a Ramoncín!
He accedido al siguiente link que ha supuesto un descubrimiento:
http://www.elmundotoday.com/2009/11/ramoncin-denuncia-a-su-madre-por-llevar-una-foto-suya-en-la-cartera/
Me retiro de lo blogosfera. Nunca podré escribir nada igual de gracioso. Pero no me importa.
HA MERECIDO LA PENA.
Mi única pena, es que Descubierta y yo no hayamos escrito antes sobre el Canon. ¿En que estaríamos pensando?
Gracias Ramoncín por abrirme los ojos.
Lexatín o el Precio de la Amistad (I)
Esta mañana me he puesto de mala leche nada más entrar en la oficina. Estaba la Cotorra sentenciando como si fuera la Ministra Aído, y se mereciera alabanzas sólo por existir.
Estaba a punto de abrir la caja de Lexatines que me recetó el médico el año pasado cuando me tuvieron que hacer una gastroscopia (por retener la mala leche en vez de expulsarla en un Blog) cuando he recibido un correo de Economista en el que me recopilaba una serie de correos que nos intercambiamos cuando ambas trabajábamos en el Sitio Elegante.
No sé si les harán gracia, compañeros del Alsa, pero se los adjunto por si acaso.
Para ponerles en antecedentes 2 compañeras hartas de la Vida en Palacio que Va Despacio. Como verán mi aportación es más bien escasa, pero Economista, como dirían en mi pueblo está “sembrá”:
E.D: Me estoy poniendo de mala leche
C.W: qué ocurre?
E.D: te mando un caso real de lo que es mi día a día en RR.HH. Este es el mail que podría haber mandado hace 1 minuto:
Estimada (suele ser una tía normalmente) XXXX
No sabes como te admiro.
Tu marido debe ser el hombre más feliz del mundo. Chica, te da tiempo a todo, menos a venir a trabajar. ¿Has mirado ya las clases de bridge? es buenísimo pal alzeimer. En cualquier caso, hay algo que no termino de entender. ¿Cuando sales de aquí vas directamente a despachar a la tienda de tu marido o como era? ¿o era de tu suegro? ¿Era una peletería, no?
Lo que si siento es que no puedas dejara tu suegro con nadie. Claro, que si tu cuñada tiene que ir con su suegro (que no es el tuyo) no vais a poder ir a EFPA nunca. Si al final consigues organizar a tu cuñada, por favor, dímelo para que te mande la calculadora financiera, que yo entiendo que es un gasto.
De todos modos, y si no te importa, me devuelves los cheques restaurante que te has quedado desde hace cinco años por no venir por las tardes… Claro que es que siempre es víspera de la exaltación de la Santa Cruz, fiesta en Granada y no estábamos al tanto..
Resumiendo, que lo que te viene bien es que el curso sea de diez a una, si puede ser en tu oficina, mejor, la calculadora te la doy yo y a tus niños los recoge mi madre, que como se ha jubilado se aburre.
Tú marido que siga despachando en la peletería que es la principal fuente de ingresos, porque claro, como tienes el C.P.V congelado y solo ganas 42.000 Euros brutos anuales por no venir por las tardes yo entiendo que su sueldo es el importante. Se me olvidaba, cuando puedas me devuelves el Cd-room de Excel que te mandéhace cuatro años cuando me lo pediste con copia al Director Comercial porque era importantísimo para tu trabajo.
Por favor, coméntame tus impresiones sobre el curso.
A éste siguen otros correos, pero se los transcribo en otro post, si es que están interesados …
Estaba a punto de abrir la caja de Lexatines que me recetó el médico el año pasado cuando me tuvieron que hacer una gastroscopia (por retener la mala leche en vez de expulsarla en un Blog) cuando he recibido un correo de Economista en el que me recopilaba una serie de correos que nos intercambiamos cuando ambas trabajábamos en el Sitio Elegante.
No sé si les harán gracia, compañeros del Alsa, pero se los adjunto por si acaso.
Para ponerles en antecedentes 2 compañeras hartas de la Vida en Palacio que Va Despacio. Como verán mi aportación es más bien escasa, pero Economista, como dirían en mi pueblo está “sembrá”:
E.D: Me estoy poniendo de mala leche
C.W: qué ocurre?
E.D: te mando un caso real de lo que es mi día a día en RR.HH. Este es el mail que podría haber mandado hace 1 minuto:
Estimada (suele ser una tía normalmente) XXXX
No sabes como te admiro.
Tu marido debe ser el hombre más feliz del mundo. Chica, te da tiempo a todo, menos a venir a trabajar. ¿Has mirado ya las clases de bridge? es buenísimo pal alzeimer. En cualquier caso, hay algo que no termino de entender. ¿Cuando sales de aquí vas directamente a despachar a la tienda de tu marido o como era? ¿o era de tu suegro? ¿Era una peletería, no?
Lo que si siento es que no puedas dejara tu suegro con nadie. Claro, que si tu cuñada tiene que ir con su suegro (que no es el tuyo) no vais a poder ir a EFPA nunca. Si al final consigues organizar a tu cuñada, por favor, dímelo para que te mande la calculadora financiera, que yo entiendo que es un gasto.
De todos modos, y si no te importa, me devuelves los cheques restaurante que te has quedado desde hace cinco años por no venir por las tardes… Claro que es que siempre es víspera de la exaltación de la Santa Cruz, fiesta en Granada y no estábamos al tanto..
Resumiendo, que lo que te viene bien es que el curso sea de diez a una, si puede ser en tu oficina, mejor, la calculadora te la doy yo y a tus niños los recoge mi madre, que como se ha jubilado se aburre.
Tú marido que siga despachando en la peletería que es la principal fuente de ingresos, porque claro, como tienes el C.P.V congelado y solo ganas 42.000 Euros brutos anuales por no venir por las tardes yo entiendo que su sueldo es el importante. Se me olvidaba, cuando puedas me devuelves el Cd-room de Excel que te mandéhace cuatro años cuando me lo pediste con copia al Director Comercial porque era importantísimo para tu trabajo.
Por favor, coméntame tus impresiones sobre el curso.
A éste siguen otros correos, pero se los transcribo en otro post, si es que están interesados …
jueves, 14 de enero de 2010
El precio del éxito
Como saben, servidora va en ruta (camioneta, le llaman) a su polígono, donde trabaja de becaria subcontratada por dos meses en el Departamento Equivocado, sin acceso al Blog. Y como ya hoy no podía mas, le he preguntado al autobusero.
-¿oiga, los autocares de Ango, sabe dónde paran?
(por circunstancias del pasado, una tiene un cierto conocimiento de las empresas de autobuses de servicio "discrecional", que no hace al caso ahora)
-Pues no..
-¿y los de Rubimar, los Pizarro, los Ballesteros?
- Pues, no, la verdad, no se. En Torrejón, me parece.
Y es que tenemos once seguidores, y esto ya son mas de dos taxis.¡ Y no van a caber ! Y lo mismo hay que pedir precio para alquilar un autobús!
Mañana le pregunto al autobusero por precio de excursión panorámica, sin guía.
-¿oiga, los autocares de Ango, sabe dónde paran?
(por circunstancias del pasado, una tiene un cierto conocimiento de las empresas de autobuses de servicio "discrecional", que no hace al caso ahora)
-Pues no..
-¿y los de Rubimar, los Pizarro, los Ballesteros?
- Pues, no, la verdad, no se. En Torrejón, me parece.
Y es que tenemos once seguidores, y esto ya son mas de dos taxis.¡ Y no van a caber ! Y lo mismo hay que pedir precio para alquilar un autobús!
Mañana le pregunto al autobusero por precio de excursión panorámica, sin guía.
La Teoría del Networking
Los tiempos y los instrumentos de trabajo cambian. Cuando yo trabajaba en El Sitio Elegante tenía el Elenco en la mesa del despacho (junto a los lexatines) porque era una herramienta básica de trabajo. En el Sitio Elegante la heráldica y la genealogía hispánica formaban parte del Welcome Pack del empleado. Los que lo conocieron, lo saben.
En el sitio donde ahora estoy subcontratada de becaria todo el mundo está obsesionado con las redes sociales. Me he tenido que hacer de quinientos grupos de linkedin para poder empezar a desbrozar lo que me ha caído. La monda.
Y es que por lo visto hay que "mover la red de contactos". Tuve yo un novio previo a Antiguo Novio que decía que en España, si quieres ir a Toledo, en lugar de mirar el horario de Renfe, llamas a una amiga de Toledo y le preguntas cómo se va. Yo creo que hacer networking por hacer networking lo único que trasluce es que eres un poco trepa, y que esperas conseguir las cosas de los demás.(Y que eres un poco abrazafarolas)
A mi, comer con gente que no conozco apenas, me horroriza, y hablar de trabajo, ni les cuento. Es una opinión, eh, que se me enfada la defensora de Family Doctor.
En el sitio donde ahora estoy subcontratada de becaria todo el mundo está obsesionado con las redes sociales. Me he tenido que hacer de quinientos grupos de linkedin para poder empezar a desbrozar lo que me ha caído. La monda.
Y es que por lo visto hay que "mover la red de contactos". Tuve yo un novio previo a Antiguo Novio que decía que en España, si quieres ir a Toledo, en lugar de mirar el horario de Renfe, llamas a una amiga de Toledo y le preguntas cómo se va. Yo creo que hacer networking por hacer networking lo único que trasluce es que eres un poco trepa, y que esperas conseguir las cosas de los demás.(Y que eres un poco abrazafarolas)
A mi, comer con gente que no conozco apenas, me horroriza, y hablar de trabajo, ni les cuento. Es una opinión, eh, que se me enfada la defensora de Family Doctor.
Telenovelista.com y Alquilavestidos.com
Para ponerles en antecedentes, C.W y yo tuvimos otro ataque frenético 2.0, entonces 1.0 y nos lanzamos a hacer webs. C.W que hoy podría ser una gran community manager no tenía ordenador en su casa y claro, no había manera de que aquello prosperara.
Los dos grandes proyectos se llamaron "telenovelista.com" y "alquilavestidos.com", ambos con dominio registrado.
Telenovelista nació del interés real de hacer algo con el dolor de desamor que por entonces sufríamos, es lo que Antiguo Novio llamaba "El dolor fértil". Si nos pasaban tantas cosas que nos hacían penar tanto (tanto como para tener una caja de lexatines bien a la vista en la mesa del despacho del Sitio Elegante) teníamos que ser capaces de parir un guión de telenovela o al menos intentarlo. La cosa es que Univisión reparara en nuestra existencia y nos contratase, porque las historias eran pura emoción y desconsuelo. Al final, nos convertíamos en Carla Estrada o Caridad Bravo Adams y nos hacíamos ricas y famosas.
Se trababa de que el Mundo Supiera Que sufríamos Muchisimo. El proyecto cayó en el olvido, por nuestra inconstancia, por la ausencia de ordenador en casa de C.W. Carrington y ahogamos las penas en gintonix (muchos, muchos, muchos). Y claro, dejamos de sufrir, y es que lo malo de la pena, nunca lo olviden, es que ni siquiera dura.
Alquila vestidos surgió de la ya clara vocación por la pasta de C.W (vocación clara, pero poca tenacidad en conseguirlo, me temo) y su obsesión por asistir a toda boda a la que la invitaran, aunque fuera la del vigilante jurado del Sitio Elegante, obsesión que se traduce en el mejor ropero de fiesta que pueda imaginarse.
C.W. compró dos percheros de esos de las tiendas y los instaló en su casa, sin mesa de comedor ni sillas, pero llena de seda, brocados y lentejuelas. Hasta un Chanel y un Valentino había. El proyecto cayó en el olvido después de haber hecho la inversión del perchero.
Pero esta vez si nos lo estamos tomando en serio, primero, porque ahora somos pobres como ratas, y segundo, porque no es necesario que C.W suba nada desde su casa, (sigue sin ordenador). Lo puede hacer desde la oficina, cuando su compañera se calla y su jefe no está y la sola visión del contador le motiva lo indecible.
Y, todo hay que decirlo, tuvimos una tercera etapa antes que esta, que fué desmontar al novio estafador de nuestra tercera colaboradora, que se suponía que era escritor... Pero esa, se lo cuento otro día.
Los dos grandes proyectos se llamaron "telenovelista.com" y "alquilavestidos.com", ambos con dominio registrado.
Telenovelista nació del interés real de hacer algo con el dolor de desamor que por entonces sufríamos, es lo que Antiguo Novio llamaba "El dolor fértil". Si nos pasaban tantas cosas que nos hacían penar tanto (tanto como para tener una caja de lexatines bien a la vista en la mesa del despacho del Sitio Elegante) teníamos que ser capaces de parir un guión de telenovela o al menos intentarlo. La cosa es que Univisión reparara en nuestra existencia y nos contratase, porque las historias eran pura emoción y desconsuelo. Al final, nos convertíamos en Carla Estrada o Caridad Bravo Adams y nos hacíamos ricas y famosas.
Se trababa de que el Mundo Supiera Que sufríamos Muchisimo. El proyecto cayó en el olvido, por nuestra inconstancia, por la ausencia de ordenador en casa de C.W. Carrington y ahogamos las penas en gintonix (muchos, muchos, muchos). Y claro, dejamos de sufrir, y es que lo malo de la pena, nunca lo olviden, es que ni siquiera dura.
Alquila vestidos surgió de la ya clara vocación por la pasta de C.W (vocación clara, pero poca tenacidad en conseguirlo, me temo) y su obsesión por asistir a toda boda a la que la invitaran, aunque fuera la del vigilante jurado del Sitio Elegante, obsesión que se traduce en el mejor ropero de fiesta que pueda imaginarse.
C.W. compró dos percheros de esos de las tiendas y los instaló en su casa, sin mesa de comedor ni sillas, pero llena de seda, brocados y lentejuelas. Hasta un Chanel y un Valentino había. El proyecto cayó en el olvido después de haber hecho la inversión del perchero.
Pero esta vez si nos lo estamos tomando en serio, primero, porque ahora somos pobres como ratas, y segundo, porque no es necesario que C.W suba nada desde su casa, (sigue sin ordenador). Lo puede hacer desde la oficina, cuando su compañera se calla y su jefe no está y la sola visión del contador le motiva lo indecible.
Y, todo hay que decirlo, tuvimos una tercera etapa antes que esta, que fué desmontar al novio estafador de nuestra tercera colaboradora, que se suponía que era escritor... Pero esa, se lo cuento otro día.
Las piadosas (II)
Aparece una Claudia a la que agradecemos su visita, porque el fin último es sumar muchas, y me dice que cocine para el gordito y que la mierda hay que limpiarla. Veamos, Ramón no es gordito y yo no cocino para el gordito, cocino, porque me mola y hay que comer, (y me hice tres años de cocina Telva) pero no lo pongo en el currículum, porque no considero que sea mas completa porque sepa utilizar el Blanco de España. Pero se da la circunstancia que mi marido, poco mencionado en este blog cocina muchísimo mejor que yo, y en mi casa no hay mierda, porque tratamos de ser limpios. No me considero completa por el hecho de ser ama de casa. No me parece un currículum comparable. Que quiere que le diga, la lavadora no conoce el sexo de la persona que la pone. Las camisas no saben quien las plancha, Ramón no sabe quien hizo el puré, pero espero que recuerde quienes fueron sus profesores, sus amigos, su médico, sus primos, en fin, las personas que le importarán. A su madre no la va querer mas por limpiar el retrete. Y a mi no me van a considerar peor persona por no saber bordar. No pretendo ser una mujer completa, pretendo ser yo, y a ser posible feliz, y el Fairy no me pone mucho, que digamos.
Verborrea
Quizá ustedes, amables (cada vez más) lectores no sepan que yo un día decidí estudiar Psicología.
Lo hice, como casi todas las decisiones importantes en mi vida (véase próximo post “Porqué tengo hipoteca”) porque me dejó un novio. Les explico: tuve un novio durante 7 años (intermitentemente por supuesto, que una es tonta para los recados pero no tanto) que me dejó por otra que cumplía las siguientes características:
- rubia de bote
- pecho y labios siliconados
- conductora de descapotable
- hortera, en definitiva
Yo natural, inteligente, independiente y divertida me sentí fatal y tomé las siguientes decisiones (alguna de ellas fatales):
- Ponerme mechas
- Aumentar la cilindrada de mi moto
- Comprarme mi primera crema hidratante (ya era hora la verdad)
- Estudiar Psicología
Algún día les contaré las consecuencias de las 2 primeras decisiones. Pero vayamos ahora a lo que nos importa .. que me enrollo y no acabo …
Como resultado de mis estudios resulté licenciada y escéptica, pero con muchísimos temas de conversación.
Mi post venía a cuenta de que una de mis compañeras sufre de Verborrea, una enfermedad psicológica no diagnosticada y que de hecho ella no sabe que sufre. Simplemente piensa en alto, y decide que nosotros estamos interesadísimos en saber cuales son sus pensamientos.
Mi diagnóstico es que le cuesta pensar y que exteriorizarlo le ayuda, pero les aseguro que es muy muy cansado y esta noche he soñado que vivía con una radio diminuta dentro de mi cabeza que no se podía desconectar.
Sus conversaciones consigo misma audibles son de la siguiente inteligentísima categoría (ejemplo elegido al azar):
“ Voy a mover este mail desde el inbox a mi carpeta de favoritos que he configurado con el color rojo para tenerlo siempre a las vista que la tengo fatal porque nunca me da tiempo de ir al oculista y rectificar mis gafas que ayer me deje encima de la mesa pero no llame para que me las bajaran porque pensé que era un rollo con lo que llovía más en el norte que en el sur de donde es mi marido que cada día veo menos porque trabaja mucho como yo moviendo emails de una carpeta a otra”
Buscando una confirmación para mi diagnóstico en mi adorado Google me he topado con el blog de un amigo gracioso pero demasiado extenso para mi gusto que lo explica requetebien.
Les paso el link:
La gente está fatal: Cotorras
Lo hice, como casi todas las decisiones importantes en mi vida (véase próximo post “Porqué tengo hipoteca”) porque me dejó un novio. Les explico: tuve un novio durante 7 años (intermitentemente por supuesto, que una es tonta para los recados pero no tanto) que me dejó por otra que cumplía las siguientes características:
- rubia de bote
- pecho y labios siliconados
- conductora de descapotable
- hortera, en definitiva
Yo natural, inteligente, independiente y divertida me sentí fatal y tomé las siguientes decisiones (alguna de ellas fatales):
- Ponerme mechas
- Aumentar la cilindrada de mi moto
- Comprarme mi primera crema hidratante (ya era hora la verdad)
- Estudiar Psicología
Algún día les contaré las consecuencias de las 2 primeras decisiones. Pero vayamos ahora a lo que nos importa .. que me enrollo y no acabo …
Como resultado de mis estudios resulté licenciada y escéptica, pero con muchísimos temas de conversación.
Mi post venía a cuenta de que una de mis compañeras sufre de Verborrea, una enfermedad psicológica no diagnosticada y que de hecho ella no sabe que sufre. Simplemente piensa en alto, y decide que nosotros estamos interesadísimos en saber cuales son sus pensamientos.
Mi diagnóstico es que le cuesta pensar y que exteriorizarlo le ayuda, pero les aseguro que es muy muy cansado y esta noche he soñado que vivía con una radio diminuta dentro de mi cabeza que no se podía desconectar.
Sus conversaciones consigo misma audibles son de la siguiente inteligentísima categoría (ejemplo elegido al azar):
“ Voy a mover este mail desde el inbox a mi carpeta de favoritos que he configurado con el color rojo para tenerlo siempre a las vista que la tengo fatal porque nunca me da tiempo de ir al oculista y rectificar mis gafas que ayer me deje encima de la mesa pero no llame para que me las bajaran porque pensé que era un rollo con lo que llovía más en el norte que en el sur de donde es mi marido que cada día veo menos porque trabaja mucho como yo moviendo emails de una carpeta a otra”
Buscando una confirmación para mi diagnóstico en mi adorado Google me he topado con el blog de un amigo gracioso pero demasiado extenso para mi gusto que lo explica requetebien.
Les paso el link:
La gente está fatal: Cotorras
miércoles, 13 de enero de 2010
Las Piadosas
Como he decidido aceptar el trabajo de becario y mi minisueldo íntegro se va a pagar a la Marmmota que cuida de Ramón he sido ampliamente criticada en el entorno del W.F.A.
Es difícil hacer entender que mis cualificaciones profesionales no son precisamente domésticas y que probablemente Ramón disfrutará mas del mi cuando sea mayor que ahora, que si tiene que elegir entre una pelota y su madre no lo duda. Me conformaría con no dar pena a todas esas memas. Ayer por ejemplo encontré un blog de una que cría loros (se lo juro, LOROS) el blog se llama mis loros y yo o algo así y la tía dice que a ella lo que le gusta es limpiar, cocinar, sus loros y sus hijos.
Pues a mi no. A mi limpiar me pudre, hice promesa de no planchar en 1993 y la he cumplido, y el WFA me solivianta." Y los loros me parecen asquerosos.
"hija, que pena ¿no? ¿no te da pena tener que trabajar". ¿y con quien dejas al "gordito"?
Pues no, no me da pena, lo que me da pena es estar de becaria subcontratada y tener reuniones con una colega que se parece a Ana Torroja pero en friki de la señorita Pepis y dice tonterías. Eso si que me da pena.
Es difícil hacer entender que mis cualificaciones profesionales no son precisamente domésticas y que probablemente Ramón disfrutará mas del mi cuando sea mayor que ahora, que si tiene que elegir entre una pelota y su madre no lo duda. Me conformaría con no dar pena a todas esas memas. Ayer por ejemplo encontré un blog de una que cría loros (se lo juro, LOROS) el blog se llama mis loros y yo o algo así y la tía dice que a ella lo que le gusta es limpiar, cocinar, sus loros y sus hijos.
Pues a mi no. A mi limpiar me pudre, hice promesa de no planchar en 1993 y la he cumplido, y el WFA me solivianta." Y los loros me parecen asquerosos.
"hija, que pena ¿no? ¿no te da pena tener que trabajar". ¿y con quien dejas al "gordito"?
Pues no, no me da pena, lo que me da pena es estar de becaria subcontratada y tener reuniones con una colega que se parece a Ana Torroja pero en friki de la señorita Pepis y dice tonterías. Eso si que me da pena.
Teoría de amigos, pero no hermanos, hermanos, pero no tontos
Les invito a entrar en este blog, en el que he aterrizado por que otra becaria me lo ha contado en la ruta de la empresa. Realmente me ha sugerido uno que se llama "Senior Manager", pero como soy becaria, pues mejor me he ido a este otro
http://www.elblogderrhh.com/
La frasecita del encabezamiento y la foto del colega que hace el blog ya son por si mismas harto sugerentes...No las he podido copiar porque no soy nada experta en semejantes cosas, así que les remito al mismo y ya lo ven.
¿Será posible que todo lo que circula en RRHH sea así de triste y todo lo que se dice sea tan obvio y tan elemental?. Anda que como me vengan a decir también que el libro ese de No Miedo de Pilar Jericó es recomendable...
Por tanto, si, muchos de mis amigos trabajan en Recursos Humanos, pero yo no soy tonta, se lo prometo, y a pesar de lo que dice el blog, mi éxito o fracaso en el trabajo no dependió sólo de mi..
http://www.elblogderrhh.com/
La frasecita del encabezamiento y la foto del colega que hace el blog ya son por si mismas harto sugerentes...No las he podido copiar porque no soy nada experta en semejantes cosas, así que les remito al mismo y ya lo ven.
¿Será posible que todo lo que circula en RRHH sea así de triste y todo lo que se dice sea tan obvio y tan elemental?. Anda que como me vengan a decir también que el libro ese de No Miedo de Pilar Jericó es recomendable...
Por tanto, si, muchos de mis amigos trabajan en Recursos Humanos, pero yo no soy tonta, se lo prometo, y a pesar de lo que dice el blog, mi éxito o fracaso en el trabajo no dependió sólo de mi..
Quienes somos (II) y Teoría del Mejor cocido
Dado que ahora soy becaria subcontratada por dos meses no dispongo de acceso a internet en La Empresa ni en El Departamento Equivocado, así que tengo que actualizar esto por la noche cuando el pequeño Ramón ya se ha acostado.
Veamos, somos tres, como bien dice C.W Carrington, pero una de las tres está un poco despistada y no produce entradas. Respecto a nosotras dos, yo, (el burro delante), Economista Descubierta fuí en el pasado glorioso una directiva de un sitio muy elegante, que fué vendido, y ahora soy becaria subcontratada consciente de que mi carrera tiene todo el aspecto de haberse terminado. No dudo en que ha sido un paso atrás y no precisamente para coger carrerilla... en fin, que les voy a contar.
Respecto a C.W Carrintgon, iba para Community Manager o Psicóloga light, pero trabaja en el mundo financiero, que detesta, la culpa es de todas, no sólo suya. C.W. no tiene perfil en facebook, no tiene perfil de linkedin, pero era la reina de internet hace muchos años.
Ambas estamos unidas por una fuerte afición al gintonix y los torreznos, y tuvimos experiencias previas en la web (otro día se las cuento) y como ya dijimos, el objetivo es generar un libro de pasta amarilla que nos pague las deudas.
Si fueramos ricas, dice C.W, estaríamos gastando en Loewe, en Loewe que nos conocían por la voz... y yo me sabía el catálogo y las colecciones de memorieta... lo mismito que ahora.
Y respecto a repartir beneficios, como mucho sugiero un cocido en Malacatín, que, a mi juicio, es mucho mejor que el de La Bola, que racionan los garbanzos, que están a medio euro el kilo. y no dejan fumar y no cogen visa. Osea, un local ideal. Si no les parece bien, la Daniela es otra opción, o incluso la Taberna de la Fortuna, en la plaza de los Mostense.
Este es un benchmark que hemos realizado personalmente y podemos demostrar, si fuera necesario.
Cualquier duda sobre nuestro perfil, please, let us know.
Veamos, somos tres, como bien dice C.W Carrington, pero una de las tres está un poco despistada y no produce entradas. Respecto a nosotras dos, yo, (el burro delante), Economista Descubierta fuí en el pasado glorioso una directiva de un sitio muy elegante, que fué vendido, y ahora soy becaria subcontratada consciente de que mi carrera tiene todo el aspecto de haberse terminado. No dudo en que ha sido un paso atrás y no precisamente para coger carrerilla... en fin, que les voy a contar.
Respecto a C.W Carrintgon, iba para Community Manager o Psicóloga light, pero trabaja en el mundo financiero, que detesta, la culpa es de todas, no sólo suya. C.W. no tiene perfil en facebook, no tiene perfil de linkedin, pero era la reina de internet hace muchos años.
Ambas estamos unidas por una fuerte afición al gintonix y los torreznos, y tuvimos experiencias previas en la web (otro día se las cuento) y como ya dijimos, el objetivo es generar un libro de pasta amarilla que nos pague las deudas.
Si fueramos ricas, dice C.W, estaríamos gastando en Loewe, en Loewe que nos conocían por la voz... y yo me sabía el catálogo y las colecciones de memorieta... lo mismito que ahora.
Y respecto a repartir beneficios, como mucho sugiero un cocido en Malacatín, que, a mi juicio, es mucho mejor que el de La Bola, que racionan los garbanzos, que están a medio euro el kilo. y no dejan fumar y no cogen visa. Osea, un local ideal. Si no les parece bien, la Daniela es otra opción, o incluso la Taberna de la Fortuna, en la plaza de los Mostense.
Este es un benchmark que hemos realizado personalmente y podemos demostrar, si fuera necesario.
Cualquier duda sobre nuestro perfil, please, let us know.
Quiénes somos
Nos pregunta Mapache quien escribe este Blog y si somos 1 o 2. Lo aclaro.
Se supone que somos 3, pero una nos ha abandonado porque todavía cree que haciendo méritos en el trabajo medrará (me encanta esta palabra. Se merece una entrada) y saldrá de pobre. Lleva 15 años trabajando sin que esto suceda, pero aún así la pobre (nunca mejor dicho) se porta bien, es puntual, trabajadora, responsable, sacrificada y servicial. No entra en el Blog por si la pillan y la echan, y sólo escribe cosas serias e inteligentes para jefes que no entienden ni papa de lo les propone.
Eso si, ha estado casada 3 veces con 3 compañeros de trabajo, con lo que algo ha vivido gracias al trabajo, aunque de nuevo no ha salido de pobre con sus divorcios. Mal educada (ver Mrs. Degree )
Con lo cual quedamos 2:
- Economista Descubierta: es lista y con talento para casi todo y escribe las entradas más inteligentes y divertidas. Estaba en paro cuando empezó a escribir este Blog y ahora trabaja de becaria. Lleva 2 semanas decidiendo si ha sido un paso atrás o adelante.
- C.W. Carrington de los Carrington de toda la vida: menos lista y graciosa, pero más necesitada de fama y dinero. Como dice Economista, lista para los polinomios, pero tonta para los recados. Es la que empuja a escribir a Economista y deja señuelos por la web.
¿Nuestra misión? Que una editorial nos compre el Blog, haga un libro de páginas amarillas de los que vende el Vips, y que no tengamos nunca más que trabajar para jefes ineptos, chabacanos, enchufados, etc.. Supongo que saben de que estamos hablando. (Ver Propósitos de Año Nuevo).
Economista ya ha respondido a la pregunta de que si está buena , de un amable Anónimo.
Si estuviéramos buenas no tendríamos un Blog. Estaríamos gastando en Loewe o de vacaciones en Barbados. Pero tampoco estamos mal para no tener dinero para cirugía, blanqueamiento dental, depilación láser, microdermoabrasión, o vestidos a medida …
Con respecto a la pregunta de Mapache de si vamos a compartir el dinero que ganamos con el Blog, la respuesta es NO (elaboraremos la Teoría de “Amigos pero no hermanos, hermanos pero no tontos” en breve), pero prometemos invitar a todos nuestros seguidores a un cocido en “La Bola”, que engorda, y luego a cánticos regionales en la puerta de Bola,4, donde vive la madre de La Leti, que se encuentra entre nuestos Birkikis favoritos.
Aunque pensándolo bien, y como esto que puede ser un desafia imposible, invitaremos a nuestros 25 primeros seguidores ...
Así no salimos de pobres ..
Se supone que somos 3, pero una nos ha abandonado porque todavía cree que haciendo méritos en el trabajo medrará (me encanta esta palabra. Se merece una entrada) y saldrá de pobre. Lleva 15 años trabajando sin que esto suceda, pero aún así la pobre (nunca mejor dicho) se porta bien, es puntual, trabajadora, responsable, sacrificada y servicial. No entra en el Blog por si la pillan y la echan, y sólo escribe cosas serias e inteligentes para jefes que no entienden ni papa de lo les propone.
Eso si, ha estado casada 3 veces con 3 compañeros de trabajo, con lo que algo ha vivido gracias al trabajo, aunque de nuevo no ha salido de pobre con sus divorcios. Mal educada (ver Mrs. Degree )
Con lo cual quedamos 2:
- Economista Descubierta: es lista y con talento para casi todo y escribe las entradas más inteligentes y divertidas. Estaba en paro cuando empezó a escribir este Blog y ahora trabaja de becaria. Lleva 2 semanas decidiendo si ha sido un paso atrás o adelante.
- C.W. Carrington de los Carrington de toda la vida: menos lista y graciosa, pero más necesitada de fama y dinero. Como dice Economista, lista para los polinomios, pero tonta para los recados. Es la que empuja a escribir a Economista y deja señuelos por la web.
¿Nuestra misión? Que una editorial nos compre el Blog, haga un libro de páginas amarillas de los que vende el Vips, y que no tengamos nunca más que trabajar para jefes ineptos, chabacanos, enchufados, etc.. Supongo que saben de que estamos hablando. (Ver Propósitos de Año Nuevo).
Economista ya ha respondido a la pregunta de que si está buena , de un amable Anónimo.
Si estuviéramos buenas no tendríamos un Blog. Estaríamos gastando en Loewe o de vacaciones en Barbados. Pero tampoco estamos mal para no tener dinero para cirugía, blanqueamiento dental, depilación láser, microdermoabrasión, o vestidos a medida …
Con respecto a la pregunta de Mapache de si vamos a compartir el dinero que ganamos con el Blog, la respuesta es NO (elaboraremos la Teoría de “Amigos pero no hermanos, hermanos pero no tontos” en breve), pero prometemos invitar a todos nuestros seguidores a un cocido en “La Bola”, que engorda, y luego a cánticos regionales en la puerta de Bola,4, donde vive la madre de La Leti, que se encuentra entre nuestos Birkikis favoritos.
Aunque pensándolo bien, y como esto que puede ser un desafia imposible, invitaremos a nuestros 25 primeros seguidores ...
Así no salimos de pobres ..
martes, 12 de enero de 2010
Teoría del Fracaso de los Sistemas de Información
Los sistemas de información que deben ser alimentados por alguien, (un CRM, una base de datos de Recursos Humanos) sólo lo serán, si el que los debe alimentar recibe algún beneficio, premio o castigo inmediato. Si no es así, su implantación y utilización están destinadas al fracaso, porque existe una ley metafísica y universal que formula que todo cambio necesario o no significa el fracaso inicial, por la Inercia de las organizaciones, el miedo de los individuos y al fracaso y olvido de todos los que lo promovieron, aunque termine por implantarse.
Ya saben mis teorías sobre el Management y el refranero. Nadie es profeta en su tierra. Y el que tiene un vicio, si no se mea en la puerta, se mea en el quicio.
No puedo dar muchos datos sobre donde estoy precariamente contratada, me juego el mini contrato y la sola posibilidad de volver a tener un trabajo (que NECESITO) de verdad, pero nada mas llegar aquí me he dado cuenta de que he entrado en el Departamento Equivocado. Aquí han jugado a las Duplicidades, todos los puestos están repetidos y han implantado una herramienta de RRHH que nadie va a utilizar, porque supone trabajo y no se obtiene ningún beneficio, castigo o recompensa de manera inmediata.
Así que de aquí a menos de un año, dependiendo del dinero que deje de ganar la compañía, presumo despidos en el área… así que si consigo que me contraten en el Departamento Equivocado, no voy a durar mucho.
Ya saben mis teorías sobre el Management y el refranero. Nadie es profeta en su tierra. Y el que tiene un vicio, si no se mea en la puerta, se mea en el quicio.
No puedo dar muchos datos sobre donde estoy precariamente contratada, me juego el mini contrato y la sola posibilidad de volver a tener un trabajo (que NECESITO) de verdad, pero nada mas llegar aquí me he dado cuenta de que he entrado en el Departamento Equivocado. Aquí han jugado a las Duplicidades, todos los puestos están repetidos y han implantado una herramienta de RRHH que nadie va a utilizar, porque supone trabajo y no se obtiene ningún beneficio, castigo o recompensa de manera inmediata.
Así que de aquí a menos de un año, dependiendo del dinero que deje de ganar la compañía, presumo despidos en el área… así que si consigo que me contraten en el Departamento Equivocado, no voy a durar mucho.
domingo, 10 de enero de 2010
Paloma Segrelles y la Teoría de las Oportunidades Perdidas
Hace algunos años C.W y yo fuimos a una fiesta que organizaba Segrelles hermano. (Algún día les contaré cómo aparecimos allí).
Resulta que Segrelles hermano es cienciólogo y además de no beber alcohol (hay que desconfiar de los abstemios absolutos) hace viajes astrales. La monda, vaya. No sólo esto, además, guardaba tres pelos de Napoleón en una urna de cristal. Todo resultaba fascinante.
Su hermana Paloma, que ya tenía las cejas como cepillos y entonces no brillaba tanto como ahora, nos contó, mientras repartía queso (por cierto mal cortado) que ella organizaba fiestas de solteras, para "mezclar a la gente" y que por supuesto estábamos invitadísimas. Comoquiera que el que resultaba la mar de fascinante era su hermano, porque no podíamos acreditar que semejante personaje fuera real, decidimos no hacer caso a las invitaciones de Palomita que nos pareció un coñazo de tía. Especialmente C.W que era la que era soltera, y sobre todo, la que la conocía un poco mas.
C.W y yo continuamos nuestras vidas que como ustedes han ido sabiendo, no nos han llevado a la fama ni al glamour precisamente. Nuestra afición por los gintonix y los torreznos no casan bien con otro tipo de planes y amistades, así que dejamos de frecuentar semejantes ambientes y a pesar de que seguíamos muy interesadas en averiguar en que punto del lejano Egipto apareció Segrelles hermano en sus viajes astrales, o en que faraón se había reencarnado (nadie aparece nunca en un viaje astral en Villarejo de Salvanés, por ejemplo, ni nadie se reencarna en autobusero de la EMT, por decir algo), dejamos de ver al tal sujeto y por supuesto a su hermana.
Años después vimos cómo Palomita, que no se había depilado las cejas jamás, pero que tenía clarísimo que tenía que pillar y figurar, a pesar de no ser nadie por si misma y trabajar en Herbalife vendiendo pastillas para adelgazar, se casaba con uno feo y gordo, que resultó ser el hijo del de Eulén, que empezó con un carrito de la basura y hoy está tan forrado como para comprar las bodegas Vega Sicilia a sus arruinados propietarios.
Bueno, Palomita disfrazó a su padre con el uniforme de la Armada y se casó rodeada de famosos (a los que debió alquilar igual que el uniforme que lucía el resignado padre) y se mereció un artículo de Carmen Rigalt que aún guardo y a día de hoy espera gemelos y va a la ginecóloga de las famosas (Isabel Alonso).
Así pues, los maridos de Paloma Segrelles (madre e hija) son dos birkikis de esos que dice C.W Carrington, las fiestas de mejores amigas son cenitas con Lydia Bosch, Genoveva Casanova, Paloma Cuevas y otras tantas cuyo cv está por descubrir... y Paloma Segrelles consiguió lo que quería, pillar un marido rico (eso si, gordo como una hucha) y salir en el Hola.
Pa que vean. Tuvimos la oportunidad de ser ricas y famosas. Y la desaprovechamos, mejor dicho, la despreciamos, porque en aquellos tiempo, la tal Paloma estaba mas colgada que una araña. Y lo que es peor, tuvimos la oportunidad de ir al Templo de la Cienciología, y la perdimos. Y eso si que no nos lo perdonamos
Resulta que Segrelles hermano es cienciólogo y además de no beber alcohol (hay que desconfiar de los abstemios absolutos) hace viajes astrales. La monda, vaya. No sólo esto, además, guardaba tres pelos de Napoleón en una urna de cristal. Todo resultaba fascinante.
Su hermana Paloma, que ya tenía las cejas como cepillos y entonces no brillaba tanto como ahora, nos contó, mientras repartía queso (por cierto mal cortado) que ella organizaba fiestas de solteras, para "mezclar a la gente" y que por supuesto estábamos invitadísimas. Comoquiera que el que resultaba la mar de fascinante era su hermano, porque no podíamos acreditar que semejante personaje fuera real, decidimos no hacer caso a las invitaciones de Palomita que nos pareció un coñazo de tía. Especialmente C.W que era la que era soltera, y sobre todo, la que la conocía un poco mas.
C.W y yo continuamos nuestras vidas que como ustedes han ido sabiendo, no nos han llevado a la fama ni al glamour precisamente. Nuestra afición por los gintonix y los torreznos no casan bien con otro tipo de planes y amistades, así que dejamos de frecuentar semejantes ambientes y a pesar de que seguíamos muy interesadas en averiguar en que punto del lejano Egipto apareció Segrelles hermano en sus viajes astrales, o en que faraón se había reencarnado (nadie aparece nunca en un viaje astral en Villarejo de Salvanés, por ejemplo, ni nadie se reencarna en autobusero de la EMT, por decir algo), dejamos de ver al tal sujeto y por supuesto a su hermana.
Años después vimos cómo Palomita, que no se había depilado las cejas jamás, pero que tenía clarísimo que tenía que pillar y figurar, a pesar de no ser nadie por si misma y trabajar en Herbalife vendiendo pastillas para adelgazar, se casaba con uno feo y gordo, que resultó ser el hijo del de Eulén, que empezó con un carrito de la basura y hoy está tan forrado como para comprar las bodegas Vega Sicilia a sus arruinados propietarios.
Bueno, Palomita disfrazó a su padre con el uniforme de la Armada y se casó rodeada de famosos (a los que debió alquilar igual que el uniforme que lucía el resignado padre) y se mereció un artículo de Carmen Rigalt que aún guardo y a día de hoy espera gemelos y va a la ginecóloga de las famosas (Isabel Alonso).
Así pues, los maridos de Paloma Segrelles (madre e hija) son dos birkikis de esos que dice C.W Carrington, las fiestas de mejores amigas son cenitas con Lydia Bosch, Genoveva Casanova, Paloma Cuevas y otras tantas cuyo cv está por descubrir... y Paloma Segrelles consiguió lo que quería, pillar un marido rico (eso si, gordo como una hucha) y salir en el Hola.
Pa que vean. Tuvimos la oportunidad de ser ricas y famosas. Y la desaprovechamos, mejor dicho, la despreciamos, porque en aquellos tiempo, la tal Paloma estaba mas colgada que una araña. Y lo que es peor, tuvimos la oportunidad de ir al Templo de la Cienciología, y la perdimos. Y eso si que no nos lo perdonamos
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C.W. Carrigton, que desde que tenemos un lector ha descubierto que si tiene tiempo en el trabajo para hacer el blog, me pide, como manager d...
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Esta mañana, después de comprobar que Fiona persiste en censurarnos en nuestra recomendación de que deje de leer "El Alquimista", ...
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Ni tu ni yo pensamos que por una vez íbamos a conseguir un objetivo. Sería la primera vez que conseguimos algo... Tenemos 27 seguidores y ...