Cheque psicoanálisis y Teoría de la Buena educación no sirve para nada

Entre las cosas que deberían formar parte de la legítima en una herencia, debería haber siempre una dotación para pagarse el psicoanálisis, además de varias recetas para comprar bromazepam, diazepam, o cualquier otra cosa que termine en pam, sustancias todas que forman parte de cualquier botiquín que se precie.

Cuando yo trabajaba en el Sitio Elegante había una secretaria que repartía los lexatines como si fueran pipas, y al médico de empresa si le pedías que te recetara un sedotime te preguntaba:

- ¿y eso quien te lo ha mandado?

- Pues el marido de una amiga, que es alergólogo.
Y te lo daba, oye.

La Teoría de la Ruptura se liga íntimamente a la "Teoría de porqué la Buena Educación no sirve para nada", (y ahí está Belén Esteban presentando las campanadas) y se resume en lo siguiente.

Hay que saber romper a tiempo con los lazos familiares que consumen la energía positiva y te ponen de mala leche. Hay que cortar los vínculos que no sirven mas que para cabrearse.
Hay que saber pegarle un corte al ignorante de tu cuñado, decirle a tu hermana que no sea pesada, a tu hijo que no llore y que no puede comer turrón del duro, porque no tiene dientes, y a tu suegra, que rebozar la merluza no tiene mayor mérito. Osea, hay que ser borde, o estás perdido.

Si después de Navidad no se ha peleado definitivamente con su hermana, sus cuñadas, sus padres, sus hijos, y su marido (o mujer), o se ha intoxicado de tragar bilis con el memo de su cuñado, que este año nos ha explicado la fusión de las Cajas gallegas y la burbuja inmobiliaria, y de cómo nadie vio venir la crisis menos el, o de la tonta de su cuñada que se apiada de ti porque el pequeño Ramón no ha caminado hasta los 15 meses y considera que debes estar feliz sin trabajar "disfrutando del gordito", o la angustiada de tu hermana, que siempre se escaquea de pagarte la parte proporcional del regalo de reyes de tu padre, y no deja de poner cara de agobio porque te atizas dos gintonix, debe desde ya darnos la receta. (la del lexatín) Porque yo he acabado hasta el gorro y me urge hacerme el psicoanálisis para tratar de convivir sin dolor con el hecho de que quiero tan poco a mi familia de origen como a mi familia postiza. osea, que soy una descastada.

Lástima de paro, oye, que no puedo pagar los 80 euros de la hora de 45 minutos del psicoanalista.

No sé si es peor esto, o las cenas esas de promoción donde se puede ir acompañado y todo el mundo se critica.

Economista Descubierta 2.0

Yo tengo un perfil en facebook y otro en linkedin. Incluso en Smallworld, aunque lo frecuento poco. Es un signo de los tiempos ser un poco exhibicionista y contar que se hace en cada momento. Naturalmente, se muestra sólo la faceta de éxito, o lo que podría parecerlo. Nadie pone fotos donde uno sale feo, ni cuenta cosas deprimentes. Todo el mundo es guapo, todo el mundo esquía, todo el mundo sale en barco en verano.

A mi no me importa reconocer que miro mi buzón de facebook y que he buscado amigos de infancia y recuperado contactos que perdí hace años. No pongo fotos, ni mías, ni de mi hijo, ni de mis amigos, no sea que se molesten, pero lo utilizo. Y desde luego al blog estoy enganchadísima, de eso ya se han dado cuenta solitos.

Pero hoy, en la segunda entrevista para un trabajo, me han vuelto a preguntar que si tengo un blog, y que cómo se llama.

Después me he encontrado con una antigua colega de trabajo y me ha dicho que "tengo que mejorar mi perfil de linkedin" porque está "demasiado centrado y necesito algunos tips".

Dios mío.. me estoy empezando a dar cuenta de que me he quedado obsoleta... como no me contraten por eso...

Propósitos de año nuevo

Reparo en que con el mosqueo de Family Doctor y la emoción de los Seguidores en los Taxis no les he felicitado el año.

Mis propósitos de este año son los siguientes.

1) Conseguir que Fiona Ferrer deje de censurar los comentarios que C.W. Carrington y yo escribimos en su blog y que obvia de la manera mas descarada (así también tengo yo fans, monina).
2) Conseguir fletar un vuelo charter con seguidores de La Economista.
3) Conseguir un patrocinador para dicho vuelo, y para el blog.
4) Conseguir que alguien se interese en el blog hasta el punto de querer publicar un libro amarillo de pasta blanda que se venda en Vips y en los aeropuertos.
5) Conseguir un trabajo.


Como ven, el último debería ser el primero, pero me temo que ese es el único que no depende de mi. (ni mucho menos de mis capacidades). Ya ven , empiezo el año amargada, pero animosa.

Family doctor

Desde que nació Ramón (no sé si les he dicho que mi hijo se llama Ramón) y un comercial de telefónica me hizo la envolvente, servidora contrató los servicios de Imagenio, por aquello de los dibujos animados. Como ya les he contado mi hijo pasa de tele muchísimo y como no me puedo de dar de baja durante un año, y estoy parada, pues la que se traga la tele soy yo.

Así que el domingo pasado (y el anterior) caí en un programa que se llama "Family Doctor" que es como la super Nanny, pero versión falda escocesa de la señorita Pepis.

Como me importa la educación de mi hijo, pues atendí, no fuera a ser que me perdiera algo. Y claro, fue peor.

Había que verme, como dicen los catalanes, "para alquilar sillas".

La presentadora es una jovencita parecida a Soraya Saenz de Santamaría que interrumpe todo el rato, pero eso es lo de menos.

En el tal programa hay unas "expertas" que son tres señoras desconocidas, sin currículum presentado, cuyas opiniones son tan cuestionables como las de cualquiera, porque no son ni conocidas, ni autoridades en ninguna materia. Es como si a C.W y a mi nos invitan a opinar a un congreso de físicos cuánticos. Como poco causaría estupor.

Y después hay una psicóloga, asesora familiar o lo que sea que es calcada a Paloma Segrelles y que tampoco es Piaget. Todas mujeres. Parece una meriendita con las del Rastrillo. Y la presentadora venga a interrumpir para terminar de cabrear al personal.

¿y por qué narices se llama Family Doctor y no Mother Doctor? dónde están los padres? ¿en el fútbol? ¿no se les ha ocurrido traer alguno ? ¿se puede saber porque seguimos empeñadas en hacer la familia cosa de las madres desocupadas ? ¿podían traer a algún educador, algún experto, en lugar de a estas señoras, que deben ser las amigas de las redactoras? .

Me iba enfureciendo tanto según las oía, que mi marido vino a ver que pasaba... que si la conciliación era un tema de las mujeres, pero que lo mejor para conciliar es dejar de trabajar porque lo que ganan las mujeres es "para los extras", que si los niños se pueden dejar con las abuelas, que si por mucho que algunas quieran ser Directoras Generales, como el oficio de madre no hay en el mundo...

Hasta el gorro estoy de las de la media jornada para irse a jugar al padel o las de la interna esclavizada para desayunar con las amigas. No puedo mas de las que presumen de haber parido como si eso fuera algo extraordinario que superara las cualificaciones de una ingeniera aeronáutica (por ejemplo).

Estoy cansada de haya mujeres que ni siquiera piensen que hay mujeres que traen el único sueldo de su casa o que haya otras que no lo hacen para pagarse los tratamientos en Carmen Navarro, aunque también se los hagan. Estoy harta de que sean las mujeres las que no faciliten las cosas.

Me encantaría que alguna dijera, "mira yo no trabajo porque no quiero, porque me gusta limpiar mi casita tra la ra larita, y cuidar de mi rrorro", y porque profesionalmente nunca quise hacer nada y tampoco me daba el cacumen. Pero no me vengan con ese rollo de es que no me dejaron tener carrera y que ser madre es igual que ser Directora General. que no me lo trago. No son cosas comparables, ni mucho menos excluyentes. Especialmente porque jamás les permitirían a sus maridos ser solo "padres" y que no trajeran un sueldo a casa, o que se pidieran la reducción de jornada, o que ganaran solo "para los extras". Eso si, el día que se divorcian, hasta la hijuela le sacan al marido.

Family Doctor se llama, vamos, el WFA, en el plató de Intereconomía.