No puedes tener 35 años, vestir como si tuvieras 55 y hablar como si tuvieras 15

Como resulta que tenemos que crearnos nuestra marca personal para que nos compren, hay alguno que se lo ha creído y se está inventando una nueva personalidad a ver si  nos vende la moto.
Hay que detectar a estos individuos y neutralizarlos.

Yo tengo un amigo de infancia que tiene un trabajo bastante bueno, y sin embargo, habla como un pastor de ovejas, o de vacas (también puede ser).

No se molesta en disimular y a la gente le fascina, porque todo el mundo cree que está delante de un personaje de Heidi. Pero no, es que el es así. Naturalmente, mi amigo no niega nada de sus orígenes, su pasado o sus amigos. Hoy ha mandado un mail cuyos destinatarios tenían todos mote.  Oye, si su colega se llama "Grifo", pues se llama grifo. Es guapo, simpático, brillante y esquía de cine.  (desde pequeño) Pero habla como un pastor, y está encantado de hacerlo.

Pero luego están los otros, los que se quieren reinventar en un perfil "deseable".  Uyyyyyyy, esos son fatales.

Un rasgo inequívoco de este tipo, es la omisión de minidatos esenciales del pasado.  Por ejemplo, y sin ir mas lejos "la prinsesa Letizia la Fictizia", especialista en creación de nuevos perfiles deseables, nariz incluida.

Otro rasgo es la supresión, unión o alteración en el orden de los apellidos. Por ejemplo. Paco Perez de la Iglesia, se convierte en Fran de la Yglesia, y se queda mas ancho que largo. O Perezdelaiglesia, me llamo, no te olvides del segundo.

Omisión de las referencias familiares más alla del momento en que se cambiaron al chalé adosado en la carretera de las "redondas". Negación del piso en extrarradio y, lo que es peor, negación del pueblo, y posterior negación del veraneo en Cullera. Terrible, eso es terrible y además es de ser un mal agradecido con los padres.

Nombre no español, ( Erika, Vanessa, Tamara) fruto de la pasión televisiva de alguna madre, e hijos con nombres de apariencia elegante (Mauro, Beltrán, Gadea)

Abuelos vivos.  (cuyo nombre no ha sido perpetuado) Nadie, a partir de determinada edad tiene a los cuatro abuelos vivos. Y si encima que los tienes, los escondes, para matarte. Una persona que le pone a su hijo el nombre de su abuelo, que se llamaba, por decir algo, Humberto, demuestra personalidad y no necesita refuerzos sociales.

Uña anacarada y twin set. Anillos finitos y muchos. No, ese no es el camino de la reinvención. Esa es una vía errónea, y además ahora el oro de 14 también se vende bien.

Confusión en los zapatos.  A ver, que no es tan difícil. Les aseguro que mi amigo el que habla como un pastor no duda ni un momento en el tema zapatos.

Obsesión por el deporte y el arte moderno.  De esto ya hemos hablado y no me quiero repetir.

Certificados, coaching, master y similares. Ese capítulo también lo hemos visto.

Déjense de medir la inteligencia matemática y detecten al que se está inventando un nuevo perfil.

Por cierto, el título de la entrada se lo he copiado a una mujer inteligente el otro día. Y es la descripción real de una tipa cuyo perfil coincide con todo lo que he mencionado mas arriba.

Cursito

Esta mañana he asistido, gracias a la amabilidad de la jefea del jefe del jefe de mi jefe (aunque sea becaria subcontratada tengo un jefe) a un curso para "administrar" un test de .  A ver como hago para que no me descubran, porque me juego el novecientoseurismo. Como ya les conté, el fulano considera que la inteligencia numérica supera cualquier otro tipo de inteligencia. Especialmente de las que el carece, a saber, social, verbal, estética y "adaptativa". Así que todo iba por ahí, y yo me he lo he pasado requetebien.

Mientras repasábamos los tipos humanos, yo me iba haciendo una chuletila de tipos reales que conocí en mi época del Sitio Elegante, para retener mejor los conceptos.

Ejemplo: Jefe poco comunicativo, muy respetuoso con las normas: Mayonesa, que diría CW. Osea, mi Dilecto Jefe de 6 años en el Sitio Elegante. Sumaba y restaba de cabeza. Inteligencia Numérica. MUY ALTA.

ó. Subordinado obsesionado con las normas y menos comunicativo aún. Vinagre. Osea, mi añorado R. y su macro hoja de Lotus 1-2-3, no he superado el paso a Excel. Inteligencia numérica ALTA

ó. Listilla de Alcantarilla, muy comunicativa y absolutamente dispuesta a pasar por cualquier sitio, incluidas camas con tal de mandar mucho, ganar mas y currar mas bien poco. Aceitosa.  Inteligencia Numérica. MUY ALTA

ó, Flor de Estufa. trepilla y vaga, vendedora de power point y hoja de excel. Naranja amarga. Inteligencia Numérica MUY ALTA

ó. Creativa poco constante, menos para estudiar, eternamente desubicada en su trabajo.  Curry. Mi socia  y amiga C.W. Inteligencia numérica ALTA.

ó. Inseguro poco comunicativo con eterno afán de control y super mando en plaza. Bacalao. Inteligencia numérica ALTA

Y así me he repasado toditos los tipos que según el consultor debíamos tener catalogados para "desarrollarlos".

Lo que está relativamente claro es que mientras ganen pasta, todos convivirán mas o menos apaciblemente, ahora... el día que desembarca la fusión, o la empresa a perder dinero.... salen las personalidades del WFA y se dejan todos de disimular. Y les vale la inteligencia numérica lo que yo les diga.