lunes, 30 de noviembre de 2009

Censura

Como me aburro que me mato, ayer me dediqué a leer el "Hola" por internet, y hete aquí que me encontré el blog de Fiona Ferrer.

Vaya por delante que a mi la chica no me cae ni bien ni mal, aunque tengo que decir que conocí a la primera mujer de Polanco y es probablemente una de las mujeres mas inteligentes, agradables, competentes y bien educadas que he conocido (y os recuerdo que yo casi sólo tengo amigos inteligentes y cultos) y es difñcil establecer una comparación entre ambas, pero en cualquier caso, volvamos al blog de la tal Fiona.

En la última entrada,me encuentro la siguiente frase (sic)

"Es decir me dispongo a disponerme a vosotros a vuestra entera disposición." Y claro, ni corta ni perezosa le escribo a la tal Fiona y le digo que es muy mona y lleva el pelo ideal, pero que escribe horrible, y que debería repasar el texto antes de publicarlos. Pero todo muy correctamente, eso si, sin ofender a nadie.

¡y no lo publica! y lo que es peor ¡no corrige la entrada del blog!. Todavía estoy hablando sola

Sinceramente, creo que el Hola no debería tener bloggers, se expone demasiado...

jueves, 26 de noviembre de 2009

me estoy certificando

Una de las manías terribles que tiene la gente que en su vida ha leído un libro es abusar del gerundio. Como la supresión del artículo, la repetición del gerundio indica sutilmente quien eres, y sobre todo quien querrías ser.

Todo esto viene a la obsesión que tiene la gente por los certificados, con cuya obtención se trata de suplir (para el que se certifica) aquello que no se aprendió en casa o en la escuela, y para el certificador significa una estupenda fuente de ingresos.


Cierto es que aprecio mucho a algunas de las personas que se "están certificando", pero en la mayor parte de los casos, cuando no en todos, el desprecio intelectual que me genera el certificado es proporcional al precio del mismo.

Existen dos tipos genéricos de certificados en los que quiero centrarme: Por un lado, los certificados que unos cuantos listillos decidieron que iban a ser obligatorios para trabajar en banca, y por otro lado, los certificados en coaching. Al asunto coaching le dedicaré otra entrada en otro momento. No tengo nada en contra de los certificados de ausencia escolar, los certificados médicos para la licencia de caza ni ningún otro asimilado. Tengo yo unos bulbos de tulipán certificados como holandeses cuyo florecimiento espero ansiosa.



Resulta que, por ejemplo, quedas con una que se hizo ingeniera porque le parecía que con ello ascendía socialmente pero que te consta que además de no conocer los signos de puntuación se lleva el cuchillo a la boca, nunca trabajó como ingeniera y para mas inri a su marido lo mantearon en día de su boda y te dice:


- "Me estoy certificando". (en gerundio)
Inocente, pero venenosa, preguntas.

- ¿ah si, ¿ pero cómo, que no vas a ir a clase y te van a hacer un certificado médico de que estabas enferma? ¿o te vas a pasar la ITV al coche?

Como en el fondo es boba, no cae.
- Si, es que va a ser obligatorio.

- pero ¡cómo va a ser obligatorio.!

-que si, que si, que me estoy certificando porque a partir de ahora, el Banco de España lo va a exigir.
- Ya, ¿y quien dices que te certifica?
- Es una asociación europea de certificadores certificados...

Osea, que es como si para sacarte el carné de conducir fuera obligatoria la Autoescuela San Cristobal, en lugar de la DGT...

viernes, 13 de noviembre de 2009

Teoría del Ahorro y la Inversión

Me presento, soy C. W. Carrington, de los Carrington de toda la vida, con dos Carreras (Universitarias) y también venida a menos, como mi amiga EconomistaDescubierta.
Después de años de observación de otras mujeres hemos elaborado una serie de Teorías Económicas que queremos compartir. Como resumen de los temas que trataré en paralelo a mi amiga y que desarrollaré en sucesivas entradas:

Teoría del Ahorro

Dejar de trabajar porque se gana lo mismo que “la chica”. Se despide a “la chica”, con lo que se ahorra su sueldo. La chica continúa trabajando, por azar del destino.


Teoría de la Inversión

- Pagar a una hija la carrera en una Universidad de prestigio, para "pescar" novio rico que la sustente. El padre se ahorra las futuras inversiones en la hija, aunque tiene que hacer una primera inversión sustanciosa.
- Invertir en silicona, pedicura, manicura y peluquería para lo idem.

Como comprenderéis estas teorías se basan en gran parte en mis observaciones sesgadas por la ENVIDIA. ¿Por qué no fui educada de esta manera? ¿Por qué se me empujó a estudiar para ser más lista y no simplemente para pescar marido? ¿Por qué ahora tengo además de trabajar 12 horas que limpiar mi casa y hacer la compra? ¿Por qué se me juzga por mi físico maltrecho en vez de por mi sagacidad?

To be continued …

miércoles, 11 de noviembre de 2009

México lindo

Yo siempre tuve a gala considerarme, con bastante poca modestia por mi parte, que era una mujer culta. Tuve un novio que me dejó porque dijo que quería salir con una chica y no con un diccionario y me lo tomé como un halago... La verdad es bien distinta. A pesar de lo pésima ama de casa que soy, resulta que soy una maruja, una maruja con pretensiones cultivadas, pero maruja al fin y al cabo. Tengo que confesar que estoy enganchada a las telenovelas mexicanas. No a todas, por supuesto, pero si a aquellas de las llamadas "de época" (como los muebles "de estilo") ¿de qué estilo? pues eso, de época. Internet, que me posibilita estos desahogos me ha permitido también entrar en el mundo de la descarga de la telenovela. Y google me ha enseñado el buen criterio de la discriminación.
Por ejemplo:
Buscar. Telenovela mexicana & época & televisa

Y ahí te sale un ranking. Alborada, Alondra, Corazón Salvaje, Ramona....

Sigues.

Descargar telenovelas & gratis (soy pobre, os recuerdo)

y ahí te salen mil foros donde la gente escribe sin zetas.... y las claves para llenar tu mac (rescoldo pasado de la época culta y fashion) de capítulos y capítulos de telenovelas.

Por supuesto existe la posibilidad de comprarlas, pero claro, "ni modo", somos pobres, marujas, en paro, y no gastamos dinero en adquisición de telenovelas, faltaría mas.

Me he tragado ya dos. Para ser honrados (que no honestos) este es un vicio antiguo, contraído durante la preparación de la selectividad, que el trabajo se había ocupado de desterrar... Yo como nadie lloré la muerte de Eduardo Palomo y aprendí quien era Caridad Bravo Adams, pero entonces sólo tenía VHS y grabar las telenovelas era un tormento, no te digo ya almacenarlas... Pero durante la no baja maternal descubrí un canal donde las ponían.. y el que ha sido fumador siempre vuelve.

Como sigo pretendiendo ser cultilla (que no culta), me pertrecho con un diccionario, y apunto las palabras que no conozco... así aparecieron alebrestado, fiol, anafre (esta sale en el villancico de la burra que va hacia Belén) y, como no ameritar y chimpayate...Por no hablar de escuincle, que es preciosa... Esta es una autojustificación que una se hace cuando se da cuenta que su vida transcurre entre el parque y el puré, el biberón y el pañal...

Naturalmente este es un vicio inconfesable. Aquí, como estoy oculta, lo cuento. La pena es no tener talento, porque ahora mismo escribía una real como la vida misma, pero como si tuve talento lo perdí en algún sitio, no me sale ni el primer capítulo

martes, 10 de noviembre de 2009

gastos esenciales

verdaderamente el trabajo es un castigo de Dios, porque si lo tienes, mal, pero si no lo tienes es peor.... Acostumbrada como estaba a disponer de mi propio dinero, ama de casa forzosa, me encuentro

Analistas de Renta Variable

Desde que mi perfil cambió y en lugar de cobrar un sueldo cobro el paro, resulta que hago todas las cosas que los periódicos dicen que hacen aquellas personas a las que la que la crisis encontró pensando en otra cosa.

Hoy he leído un artículo sobre los hábitos de consumo de cosméticos y el efecto lipstick. Me ha dado la risa de verme a mi misma, antigua consumidora compulsiva de Massi y sus carisísismos tratamientos de belleza , amén de cliente habitual de balnearios sin programa de termalismo del INSERSO comprando la rosa mosqueta en Productos Químicos Riesgos (en la calle Desengaño) y la Nivea de lata azul como sustitutas de todas las cremas del mundo. Por no hablar del retorno a la pastilla de jabón, en lugar del gel sin gel de la farmacial. Dios santo, quien me ha visto y quien me ve, ni sombra de lo que fuí...

En busca de los dichosos brotes verdes, me leo, de puro aburrimiento, los informes de análisis, que suelen contar bien que ha pasado, pero muy pocas veces predicen nada parecido al futuro mas o menos inmediato.

Los analistas, (y sus sueldos) van como el mercado, fueron caros carísimos y ahora están devaluados, devaluadísimos, pero eso si siguen siendo los reyes del condicional y el subjuntivo. Verdaderamente, si tuviera tiempo y talento, escribiría una tesina sobre la utilización del idioma en las distintas profesiones.

Si el mercado hubiera estado atento se hubiera producido un posible remonte que hubiera llevado a una tendencia a mantenerse o a comprar....

Y si mi abuela tuviera ruedas, sería una bicicleta, no te digo...

te comento y no te escucho

Desde que me empecé a pagar el móvil y que me pasé a una de esas compañías que sólo tienen las asistentas sudamericas y servidora, utilizo mucho mas el teléfono de casa que antes... Así que el otro día tuve que llamar a información de Telefónica para pedir un número de esos que nunca encuentran entre otras cosas porque no los buscan y total igual les da que para eso son empleados de un "Contact Center" sito en Paraguay o en el polígono de las Mercedes, con un convenio basura y una subcontrata que roza la cesión ilegal de trabajadores.

-Buenos dias, le atiende Jessica Martínez, ¿en que puedo ayudarle?

-Buenos días, por favor, quería el teléfono de la sucursal de Caja Madrid en la plaza de Cánovas, en Medina del Campo.

-No figura, como Caja Madrid no me figura nada.
-Mire por favor otra vez.
-Ah, si, TE COMENTO.


Llegado este punto el número de teléfono me da igual, pero lo del "te comento" no lo puedo soportar.

- Usted perdone, pero a mi no me comenta nadie, que yo no soy un texto, querrá decir que me dice el teléfono, me lo dicta, me lo recita o l que quiera, pero no me comenta.
- No la escucho. ESCUCHO

-¿no me escucha o no me oye?, porque si no me escucha y encima me comenta le juro que le voy a llamar todo lo que se me ocurra.
-No la escucho, (insiste), pero le comento, el número que me pide no figura, como Caja Madrid no figura nada...en Medina del Campo como Caja Madrid no figura nada...

lunes, 9 de noviembre de 2009

viernes, 6 de noviembre de 2009

Hemos decidido que yo no trabaje

En esta triste suerte llamada paro que tengo la desgracia de padecer tengo la oportunidad de conocer a muchas que hacen lo mismo que yo, pero por gusto. Son las que mi madre siempre ha llamado "desocupadas" en su vertiente vocacional.

Anteriormente mencioné mi interés acerca del comportamiento humano y su manifestaciones en los parques infantiles y los patios del recreo...

Bien, pues resulta que hay un montón de mujeres (y hombres) que han decidido que sus mujeres no trabajen. Libertad individual para la paz colectiva, cuantas mas decidan no trabajar por gusto mejor para todas las que si queremos, pero por Dios que no me confundan con ellas, que yo no necesito ni redimirme por el arte, ni comparto mi dirección de email con mi marido, ni falta que me hace...

Realmente lo que a mi me duele es el plural "hemos decidido" ¿pero a ti que te pasa, que no puedes decidir nada sola y decides en primera persona del plural? no me digas que es mayestático que no sabes lo que es...

Hoy me he vuelto a pelear con una en el parque. Mi hijo no anda ni a tiros, y no parece tener mucho interés en los columpios, así que las madres me miran entre apiadadas y despreciativas....

-¿Eres la cuidadora, verdad?

-Pues no, no soy, soy su madre.
-Ah... ¿habéis decidido que tu no trabajes, verdad? es mucho mejor para los gorditos...

- No, no hemos decidido nada, lo decidió mi empresa..

- Bueno, no pasa nada, es mucho mejor que estés en casa ahora.. nosotros decidimos que me yo negociara echaran para que yo pudiera cuidar de los enanos, porque total, no te va a gastar tu sueldo en pagar a una cuidadora.........

Y ese es el momento que agarro cubo, pala, colador, pelota y todos los apechusques que hay que llevar al parque convenientemente marcados porque si no lo haces y te los quitan encima te llaman tonta, cuando a quien le importa que le quiten un cubo, por Dios, y me voy....

No soporto a las estafadoras laborales. Que le vamos a hacer.




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La Rendención por el Arte (II)

Como decíamos, la Teoría de la Redención por el Arte (Moderno) describe al un perfil completo de un determinado tipo de individuos a cuyas mujeres tengo el gusto de tratar ahora en el mal llamado parque, diz que Arenero.

En su versión de mas edad (sus madres) se apuntan a una cosa que se llama "ir al Museo" o a unos cursillos que llaman "Universidad de los Mayores". Tengo una amiga profesora de Universidad (pero de verdad, con oposición y en universidad pública) que da clase en esos cursillos y cuenta y no para.... Esta es naturalmente la versión femenina . El caso masculino se centra mas en deportes antes vedados a su condición (y cómo vi yo empezar a esquiar a la gente 30 años mas tarde...).

Estos cursillos de la universidad de los mayores o lo del famoso Museo son una especie de barniz que yo nunca he entendido como alguien que verdaderamente quiere saber de algo hace. Si existe una cosa que se llama "Acceso para mayores de 25 años" por qué no se hace eso y luego a la Facultad, o a la Uned, en lugar de ir a cursillos de refrito a "cursar" como Lady Di, que no a examinarse ni mucho menos a sacarse un título.. Si uno quiere aprender, estudia de verdad, pero si uno sólo quiere un barniz que tape o que redima, pues entonces al arte Moderno, al cursillo del Museo y a la decoración.

La redención por el arte

La teoría de la Redención por el Arte está íntimamente relacionada con la supresión del artículo y la negación u omisión de mini datos esenciales del pasado de uno mismo. En cierto viaje tuve la ocasión de conocer a un individuo que además de ser un gorrón y un jeta desdibujaba su pasado y lo rediseñaba en uno mas digamos, deseable, así, tras una serie de preguntas incisivas y que no dejaban escapatoria dedujimos (eramos dos) que su infancia había transcurrido en un cuartel de la guardia civil en un pueblo de Cuenca y esto naturalmente no encajaba con la vida de double income no kids con novio vasco incluido que se había organizado el señorín.... . Y apasionado por Asia, claro está... así, tuvo que ocultar el pueblo de Cuenca y transformarlo en caserío navarro, que queda mas bucólico, y el norte siempre será el norte.. y al padre número de la guardia civil transformarlo en militar, en fin, para que seguir...
Cuando uno recuerda una infancia con la nevera en el salón y a la abuela de negro como si fuera "Cuéntame" y de repente, gracias a la democratización del pollo y la popularización del agua caliente, resulta que ha ascendido socialmente rápidamente, necesita parecer que también lo ha hecho en lo que se presume intelectual, porque a nadie le gusta reconocer que su abuela era analfabeta...
Y entonces llega la redención por el Arte. Cuando uno es de verdad culto sabe de arte, incluso de Arte Antiguo. Tengo una ex amiga que es Doctora (de verdad, no como la pediatra) en Historia Antigua a la que los Romanos le parecen modernos y que aprendió a utilizar el ordenador para bajarse fotos de ánforas.. pero para saber de arte antiguo hay que saber latín, griego, historia, filosofía, etc... y claro, cuando uno ha salido ayer por la tarde del taller de la modista y sus padres le dijeron que estudiara Empresariales, porque el latín y el griegono "servían" para nada, o medicina que era carrera de ricos, pues no puede de repente interesarse por la historia antigua, ni mucho menos por el arte. Demasiado tarde para aprender lo que tuvo que aprenderse en la infancia y en casa.... pero siempre puede interesarse por lo moderno, que aún no está claro si será bueno o no, y en un segundo nivel, por la decoración.

"A mi mujer le encanta la decoración y la moda, está pensando en dedicarse profesionalmente a ello". Traducción: Vamos a poner un refino, que es como le llaman en Jerez de la Frontera a las mercerías, o una tienda de cortinas o una de ropa. Como tampoco tenemos tanto dinero casi que una franquicia.... eso si, nos encanta el arte, moderno, claro está

Todos viajan y la supresión del articulo

Mi padre, que es un señor muy culto y con muy mal genio dice que el no viaja porque todo el mundo viaja. Y que el viaja con los libros. Probablemente es una de las personas con mas mundo y mas cultura que conozco.

La primera parte del asunto se liga íntimamente al asunto de la supresión del artículo. Veamos un ejemplo:

"me encanta India", dice la mujer de un conocido, de esas que se demuestra muy interesada por la decoración, los libros de pasta blanda y los complementos.... La persona que dice esto tiene grandes posibilidades de no haber estado jamás en la Mezquita de Córdoba o en Riofrío, pero, eso si, ha estado en "India". LA INDIA. con artículo, con artículo...

. EL LIBANO, EL PERÚ...ni Líbano, ni Perú... pero que manía con quitarle el artículo a los sitios esos donde decimos que nos encanta ir.... si tuvieran la cultura necesaria para poder entender y conocer un sitio de esos deberían tener el mínimo de cultura general para saber qué paises llevan artículo y cuales no... y por otro lado ¿como es posible que sean capaz de disfrutar en un sitio cuyos carteles no se es capaz de leer? a ver, ¿de donde ha salido esa fascinación por lo que no se conoce, no se entiende y de lo sólo podemos conocer superficialmente? y ¿cómo se explica esa dichosa atracción por Asia, que es lo mas lejano a nuestra cultura que se despacha?. No, no me interesan sus explicaciones. Eso se llama exotismo cultural y viene a ser un intento de aparentar o mejor dicho de disimular una incultura tan antigua como vasta... como la redención por el arte (mas detalles, en una futura entrada). Igualito...

Cuanto mas te interesa el budismo, mas te gusta India y mas artículos suprimes, mas posibilidades tienes de haber puesto S.L en "profesión de la madre" en la ficha del colegio... cruel, si ¿verdad? la verdad jode, pero curte...

estar o no estar on line

La primera cosa que hace que se note que no trabajas es que no estás on line y que miras el correo de pascuas a ramos. Tus amigas se citan para comer en cualquier sitio en la Castellana que les quede medio bien, pero tu te enteras al día siguiente y total no puedes ir porque no tienes con quien dejar al niño, por otro lado tampoco tienes dinero para ir, pero esto no vas a confesarlo así de buenas a primeras. La segunda característica es tu dirección de correo, probablemente si no trabajas porque no quieres no sólo no estás online, sino que ni siquiera tienes una dirección de correo propia, sino una compartida con tu marido, o incluso una familiar. Esta característica ya dice mucho de la copropietaria de la cuenta en cuestión.
De este tipo de cuentas comunes te llega de vez en cuando un mail que se llama "fotos de Alfonsito" o "vendo echarpes monísimos que trajeron de India" (inciso, de la supresión del artículo hablaré otro día) - Yo no entiendo como esos correos nunca entran como spam, la verdad.
Cuando no estás online, además de perderte las citas, te lees las cosas fuera de tiempo, así que no te enteras de nada, lo peor de todo es que se nota mucho que no estás en el chat y te acaban echando del mismo...

aún no le han enseñado a leer

Entre tanto parque y tanto arenero aprende una mucho del comportamiento humano. Personalmente siempre me han interesado los comportamientos "patio del recreo" que son los que posteriormente se desarrollan en las empresas en periodo de venta o fusión (este cubo es mío, mamá que me pegan, yo lo vi primero etc...). Pero hay un comportamiento que me fascina especialmente, y es del elogio de la ignorancia que hacen la mayor parte de las madres.

Un ejemplo: niño que se aburre que se mata al que le preguntas que si quiere que le dejes un libro, o un tebeo. Hasta ahí parece normal, ¿no? pues no.
Una madre ofendida contesta como si le hubieras preguntado por su celulitis
-" No sabe leer aún"
-Pero si tiene seis años, contestas tu mientras tratas de recordar cuanto pagaba por el colegio.
-Es que ahora les enseñan mas tarde, pero aprende otras cosas.
-¿que cosas?
-Uy, aprenden ORDENADORES.

4 BONUS POINTS!!. Gano siempre en mi autoconcurso de aciertos y conocimientos.

-¿pero aprenden a qué, a hacerlos, a desmontarlos, a programar en PROLOG?
-no hija, a usarlos,....
-pero, si no sabe leer ¿que usa?
-bueno, pero tiene un nivel de inglés muy bueno.....


Este es el momento en que recuerdas las tardes de aburrimiento que mataste leyendo, pero no quieres entrar en una discusión con la otra mema, decididamente, seguro que si la tal madre se leyó un libro fué el del queso...



Dos carreras y no una en cada media

Mi amiga W. Carrington, que es de las personas mas listas para el polinomio y mas tonta para los recados que conozco, dice todo el tiempo que con este blog nos vamos a forrar. Sería una triste gracia que al final nos forraramos escribiendo estupideces que podríamos al final editar en un libro de esos blanditos y de pasta amarilla que los que no han leído nunca en su vida devoran.
El ejemplo mas claro es el libro ese del queso. Trabajé yo en un sitio que se lo regalaban a los empleados. Una colega me preguntó que si yo lo había leído.
"no hija, yo he leido a Heráclito". A ver si se van a creer estos que lo de todo fluye lo ha inventado el del queso.. "pues me extraña mucho que con todo lo que tu lees no hayas leido "El ocho" . ¿se puede saber por qué cualquier ganapán se lee un libro de esos blanditos y amarillos, o mejor aún, lo escribe y lo vende? ¿y mi amiga W. Carrington no? Algo hemos hecho mal, me temo.. yo en el paro, mi amiga a punto de pegarle a los de su despacho y entre las dos con el blog este, que me temo que no tiene mucho futuro....

Disfruta del gordito y el horror del parque

Cuando le dices a la gente que estás en paro y que tienes un hijo pequeño, la mayor parte de la gente te dice "disfruta del gordito", pero que disfruta ni disfruta, mucho mas disfrutaría yo si estuviera en mi despacho en lugar de barriendo mientras mi hijo berrea porque se aburre y (digno hijo mío) la tele le pudre. Si no hubiera ido a la ópera estando embarazada a lo mejor ahora le gustaba la tele, pero no, así que mientras trato de reducirle y que se calle me acuerdo de Lidia Falcón y su libro "que bien friegan las licenciadas". Así que después de un rato de berrear nos vamos por fin al mal llamado parque, diz que vulgar arenero y me repito por el camino "disfruta del gordito" como si fuera un mantra de salvación ..... A mi hijo el parque no le gusta, le da miedo el columpio y trata de quitarme el periódico, (uno de verdad, no uno gratuito)... pero al final, siempre hay una madre que pega la hebra...

-¿cuánto tiempo tiene?
- 15 meses.
-¿y no anda?
-Pues no, no anda.
-¿y que dice "la doctora"?
Este es el momento que siempre espero para darme dos puntos en el autoconcurso de porqué todas las madres se empeñan en llamar al pediatra "la doctora" .. será la licenciada en medicina, porque que yo sepa, la tesis ni la empezó...
-El médico dice que es normal, que ya andará...
-¿y no va a la "guarde"?
Me vuelvo a dar dos bonus points. ¿la "guarde"? Pero qué manía de hablar en diminutivos, ni gordito, ni guarde, ni nada parecido.
_ ¿y que tal es tu cuidadora?
y ahí ya me subo al podio de ganadora del autoconcurso. Cuidadora. Yo no tengo de eso, tengo tata, asistenta y portero de la finca, pero no "cuidadora".

La madre en cuestión repara en el periódico y en mi mirada torva y en que probablemente soy casi diez años mas vieja que ella y me mira con una mezcla entre asombro y desprecio. Y es que resulta que hay una generación entera de mujeres que tiraron su carrera al cubo de manera voluntaria ...

El Rey Gitano del Oro

La economista descubierta narra las peripecias de un ama de casa a la fuerza que desde las listas de paro se busca la vida para que no se le note la pobretería.. Un deshogo pseudo intelectual de una que se creía lista, pero debió pasarse y a la hora de la verdad se encontró con que sus muchas cualificaciones profesionales no le valieron para ser despedida... ni para encontrar trabajo.

Con dos amigas mas realizó una lista imaginativa de ahorro que no se reduce a comer arroz blanco y garbanzos (esto es muy fácil) sino a ideas que hace años nos hubieran llenado de vergüenza y a día de hoy nos hemos visto forzadas a poner en práctica.
No tratamos de exportar ninguna idea, aunque si de despertar interés y si podemos, forrarnos. Ya que laboralmente no nos ha servido dejarnos las pestañas delante del ordenador durante años, vamos a ver si por la vía del desahogo en internet conseguimos algo.


Pablo de Lora

Me tragué ayer varias de las ponencias de Pablo de Lora, avisada por una amiga profe de la Complu. La Complu hace mucho que dejo de ser la u...