Supongamos (Teoría del acceso real a los derechos pagados)

Supongamos que a usted le retiene el 35% de su sueldo y un día en su vida (un sólo día) se le ocurre ir  a la seguridad social porque tiene infección de orina, y el licenciado en medicina (nunca llamar doctor, salvo haber leido su tesis) le dice ¿pero para que viene usted aquí, pero hombre, para una mierda de cistitis vaya usted hombre a Sanitas y pague el medicamento? Cuando tenga usted algo grave, entonces venga, pero para tonterías no me moleste.

¿cómo se sentiría?

Bien: El resultado del Juicio de la Marmota es que yo me he sentido ninguneada por una juez que no tenía ganas de currar por mi caso.  Pues nada, en otra ocasión, mato a todos los empleados del Corte Inglés envenenando las tarjetas, y entonces usted sale en la prensa. Y lo peor no es sentirme ninguneada, que mira tu, una tía que se llama Paca, y a la que se le ve el pelo de la dehesa, pues mira, no nos vamos a encontrar en la Gran Peña, , pero oiga... ¿es que yo no tenía derechos? ¿yo no tenía ni posibilidad de hablar?
Como dice mi padre que de Marmotas no se habla, la conclusión es la siguiente: a la juez le venía mal celebrar el juicio y obligó a conciliar, y si me roban, a ella plim, porque total, no cobra mas por hacerlo bien, y tampoco cobra menos por hacerlo mal

Y la gorda zafia de la Marmota, a su pueblo, con mi pasta, que no olviden, soy becaria, y no es tanta

Y con esto doy por cerrado el capítulo Juicio de la Marmota,

El Juicio de la marmota (FIN)

Se que están esperando saber que ha sucedido, pero me he tomado tantos lexatines que no me siento capaz de contarles el sainete. Que fea estaba. Se ha llevado al novio puesto. El novio llevaba navaja y lo han parado en el arco detector de metales. No me extraña que me hayan puesto de becaria en el organigrama si no doy una seleccionando marmotas.
Llevaba un pañuelo puesto que era mío y obviamente me robó.  Desde que se fue a su pueblo se le ha puesto todavía mas cara de burra. Ella y el novio están gordos como huchas. El abogado merece capítulo aparte. El oficial del juzgado iba en vaqueros y camiseta. Vamos,  los Oriol.

He leido por ahi que Javier Cámara (el actor ese tan feo) dice "el talento te hace bello", anda, que otro que no tiene abuela, y anda bien de autoestima. Bueno, pues si esto fuera verdad, estos serían guapísimos, porque han sido muy talentosos.
No sé ni por donde empezar, les agredecería un turno de preguntas y comentarios.

Javier Cámara: 'El talento te hace bello'

Esto, que lo ha dicho el actor ese que es tan feo, me parece el mejor título para esta entrada.

La verdad jode, pero curte

A vueltas con que si hay que decirle a la fea preguntona si es fea y tiene verruga y además, me cago en tu padre, nos sugiere amablemente Al Bahri que dejemos a la gente tranquila, que bastante tiene ya con su fealdad. Y si eres gordo, siempre puedes adelgazar, pero si eres feo.. si eres feo lo tienes idem.
Y saca a relucir el concepto "Santa Terrenal " que me ha encantado y creo que debemos añadir al glosario que C.W dijo que iba a hacer y se ha quedado en el limbo de las buenas intenciones, como alquilavestidos.com y telenovelista.com

A ver: Efectivamente no es cuestión de ir diciéndole a la gente lo que de verdad pensamos, porque la opinión es como el culo, que cada uno tiene el suyo, peeero, ¿si de verdad te preguntan lo que piensas hay que callarse?

Pues no lo sé, a mi la famosa búsqueda de la verdad me parece un trabajo tan ímprobo como desalentador, y mañana en el Famoso Juicio de la Marmota, me voy a ir con mi razón pero perdiendo el juicio. ¿quién decía la verdad? Servidora. ¿a quien van a favorecer? a la Marmota. ¿quien va a pagar? Servidora ¿quien se va de rositas después de mentir como una bellaca? La Marmota.

Ya me gustaría a mi que la Marmota me pidiera Feedback, que se lo daba, mira que se lo daba..

Vamos fatal de visitas

Desde este blog se solicita a sus catorce seguidores que se lo pasen por lo menos a dos amigos cada uno y que entren en el blog, que estamos fatal de visitas.

Que no llenamos el Alsa, que no vendemos el libro, que no salimos de pobres.

Sean generosos y corran la voz. C.W Carrington y servidora se lo agradecemos mucho.

Dice Al Bahri

Que si no hay comentarios en las últimas entradas es porque la gente quiere que la vean, o estar a la última, o al menos ser algo visible.

Estamos todos de un exhibicionista que da miedo, por un lado venga a dar la lata con la protección de datos y por otro lado venga a colgar fotos del pequeño Ramón y los pequeños Ramones que haya en el mundo.  Estarán conmigo que somos contradictorios.

A mi Al Bahri me recuerda muchísimo a Antiguo Novio, es mas, llego a recelarme que pueda ser el, especialmente en la cita a Camilo José Cela, que le gustaba mucho. Pero Antiguo Novio se fué andando al Yemen y yo creo que se debió quedar por allí.

Me notarán ustedes especialmente distraída desde el domingo, y es que el trabajo de becaria me tiene muy atareada. Hoy he visto un organigrama y salgo como becaria. Literal. Becaria: Economista descubierta. En una línea pequeña al pie del organigrama.

 Si como dice Al Bahri ser es ser publicado sería mejor salir como becaria que  no salir, pero claro, después de haber salido en la Memoria del Sitio Elegante, se hace un poco bola, pero bueno, se sobrelleva, y es que la templanza y el desapego deben ser rasgos característicos de las becarias cuarentonas.

Mañana es el Juicio de La Marmota. Me han dicho que no es conveniente que monte un sainete del estilo "La venganza de la Petra" y que tengo que llamarla "Doña". Yo aprendí que el Don te lo dan al sacar el bachillerato, pero ahora lo deben dar en el Diario de Patricia, que es donde quiero yo llevar a esta tipa, porque dado que estamos en dos frecuencias tan alejadas, no se me ocurre mejor manera para desprestigiarla en su barrio, por decir algo.

No sé si voy a ser capaz de ser templada y desapegada y no romperle las gafas, o arrancarle los pelos, y entonces salir en Sucedió en Madrid.

Estén atentos a las noticias. Si ven una pelea de verduleras en la calle Hernani, me habrán descubierto, será la Economista Descubierta, destemplada y apegada, arrancándole el moño a la Bicho Malo Asqueroso Cómo Pude Dejarte Yo al Pequeño Ramón.

He dicho.

¿por qué no hay comentarios en las primeras entradas?

Les animo a leerlas, eran las mejores.

Nunca subestimes lo que tienes enfrente

Cuando yo trabajaba en el Sitio Elegante podíamos tener una reunión  formada por dos condes y un marqués, dos de ellos con grandeza de España y no pasaba nada. A nadie le parecía extraño. Lo normal.

Pero en el Departamento Equivocado  este donde estoy ahora resulta que hay uno cuyo abuelo tiene una calle en Madrid y están todos entre fascinados y nerviositos.


¿has visto? me dicen ." Su abuelo era el de la calle." "ten cuidado al llamar, que su abuelo tiene una calle"

Pero si yo trabajé con Santiago Bernábeu, por Dios, que eso no es una calle, es un campo de fútbol...que me vas a contar a mi de calles y plazas.

El lunes me llevo el Elenco, y la guía esa de calles que tenían antes los taxistas, y lo pongo todo encima de la mesa.

Inteligencia numérica, inteligencia verbal.

Desde que trabajo de becaria subcontratada en el Departamento Equivocado no tengo mucho tiempo para escribir, y además, no tengo internet, y claro, este fin de semana tampoco pude, porque estaba dejando mi casa colapsarse, y en fin, que ya he vuelto.
El otro día asistí a un curso de formación interna donde un fulano, que es muy inteligente pero como no lleva ni una generación meando en la alfombra, es bastante feo, no suelta la siguiente frase.

"Está demostrado que la inteligencia numérica es superior a la abstracta, esta a la espacial y esta a la verbal"

"Y está demostrado que un CI mayor está ligado directamente con el éxito"

A ver, feo, que eres feísimo:  Define "superioridad", eso, pa empezar y para seguir. ¿por qué si los que tienen esa famosa inteligencia numérica se hacen ingenieros y sin embargo acaban teniendo convenio del metal y ganando una porquería? ¿eh?. Y si te atreves define "éxito", porque si éxito es ganar mucho dinero está claro que estás en la empresa equivocada, y si éxito es ligar mucho, me temo que no te has comido un colín hace años, y si éxito es ser conocido, tener amigos y ser socialmente conocido entonces si que ya te puedes cortar las venas.

Como soy becaria  no puedo decir esta boca es mía, mucho menos decirle "claro, tu opinas eso de la inteligencia verbal porque no la tienes que además de ser feo te explicas fatal, eso si, las raíces cuadradas las haces de cabeza", así que callé prudente, no sea que me juegue la beca.

Se lo que leísteis la última semana

Doy por inaugurada esta nueva sección de Economista Descubierta, dedicada a las lecturas semanales a las que dedicamos nuestro tiempo. Periódicos y revistas, reales y online.

No se extrañen si nombro mucho a las revistas del corazón. ¡ Me encantan !. Cómo manipulan, cómo engañan... son como cuentos de hadas para mayores.

Economista y yo intentamos seguir una serie de reglas con respecto a estas revistas:

- Si es posible no comprarlas. Y como ya no podemos leerlas en la peluquería, porque ya no vamos, las leemos en el Vips, en casa de nuestros padres o amigos o vamos al médico gratuito del seguro y llegamos 1 hora antes para leerlas alli. Nos ha costado encontrar el médico bueno, con el Diez Minutos en vez del Quo y el Hola en vez de Ana Rosa. Pero lo hemos logrado.
- No comprar revistas en las que este La Leti en la portada. Esto es por principios, que aunque no lo parezca .. los tenemos.
- Tampoco comprar si salen "sagas" en portada. Preyslers, y demás. Nos referimos a sagas españolas, porque nos encantan los Grimaldi (siempre tan sucios), o los Pritt, siempre tan sucios también.
- Prohibido también comprar portadas de Pe, y menos si es que ha ganado uno de esos premios que le dan por estar bajo la tutela de la Weinsten Company (sobre esto hablaremos otro dia, cuando este más enfadada. Hoy por hoy estoy contenta de que no le hayan dado el Globo de Oro por salir 3 minutos y bailar una chorrada que ha tardado en ensayar 3 meses).

Y dicho esto, ahi va mi análisis del Hola de la semana pasada. Una noticia me deja perpleja. LETI CON UN MALETÍN (dice la revista que "de trabajo").

Y digo yo, ¿no podían cambiar la imagen de Leti de una manera menos burda?. Es cierto de que ya estamos cansados de que sólo se hable de los modelitos que lleva, de que bien le queda el pañuelo blanco sobre la cara operada y de la buena compenetración que tiene que el Príncipe.
El lavado de imagen tipo "Letizia trabaja mucho" que el Hola se empeña en vendernos semana tras semana es irrisorio. Pero que le hayan plantado el maletín ya me parece de tomadura de pelo.

¿Han visto ustedes alguna vez al Rey con un maletín?. ¿A Obama, al Presidente del Banco Mundial, a la Reina, al Príncipe o al Papa?.

Vamos hombre!! que de las 15 personas que van con Leti cada vez que va a la calle ninguna podía llevarle el maletín ¿no?. ¿Que ahora lleva papeles de trabajo cuando se va de visita a Abudavihaipuroberlin?

Y encima la visten de gris "Ejecutivo" y zapato plano... Le falta el tuper con la comida en la bolsa de Harrods, y mirar el reloj como si llegara tarde a algún lado.

QUE NO ME TOMEN EL PELO, es más, QUE NO NOS LO TOMEN A TODOS. Que hemos tenido mucha paciencia, pero cuando te llaman tonto a la cara te enfadas, aunque no te guste hacerlo.

¿Qué será lo último que se inventen los asesores de la Leti con la ayuda del Hola?...

Les seguiremos informando.

Office Management

Les sugiero que durante una semana no hagan nada en su casa sin avisar de que va a dejar de hacerlo. Simplemente, deje de hacerlo.

Osea, no haga la compra ni apunten si falta algo. Deje que se termine la leche, los pañales, el papel higiénico, etc… No se le ocurra comprar las cosas que faltan. No le recuerde a nadie que hay que comprar. Si usted lo ve, otros también pueden hacerlo.

No haga la comida ni piense en los menus de cada día. No ponga la lavadora, no tienda, no planche la ropa. Limítese a preparar su comida y su ropa. Si usted lo hace, otros también pueden hacerlo.

No haga la cama, no prepare la ropa ni la comida de sus hijos, no avise de que llegará tarde y cuando llegue pregunte inocentemente que hay de cenar, que ha cenado y comido el niño, que ha comido y cenado la marmota y porqué está el niño sin dormir si es muy tarde y por qué lleva la misma ropa desde hace dos días. Ah, y que cenará mañana el niño, y qué comerá y que ropa se pondrá.

Cuando le llamen por teléfono de su casa para preguntar donde se está y si tardará mucho, conteste que no, que enseguida, pero que suene ruido de bar de fondo. Llegue a mesa puesta y diga que ya ha cenado. Que no tiene hambre.

Cuando le digan que el niño cenó huevo ayer recuerde al que le preguntó que lleva cenando huevo tres días. No se despepite corriendo para llegar a tiempo de ver a su hijo, hacer la compra, organizar la logística del día siguiente… No, salga cuando salga su jefe, tómese algo con los compañeros de trabajo o váyase al gimnasio. Y cuando llegue, por favor, quéjese de que su hijo ha dejado todo tirado.

Pruebe a hacerlo.

Cuando no trabajaba no me quedaba más remedio que asumir las funciones de Compras, Logística, Office Management y Servicios Generales. La asunción tácita de dichas funciones ahora que ya no me paso el día en casa me parece de pringada.

Que mi trabajo sea una mierda no quiere decir que no me ocupe muchas horas.

Este fin de semana mi casa se colapsa. A ver si se enteran de que ya no soy el Office Manager

La Felicidad

No se si les he hablado de “mi” becario. Tiene 23 años comenzó a trabajar con nosotros hace tres meses.
Es (con mucho) más inteligente, sensible y entretenido que el resto de mis compañeros (exceptuando a 2 que se han largado temporalmente con diferentes excusas. Lo que demuestra también su inteligencia).

Hoy hemos estado hablando de la Felicidad. Hemos recibido un par de miradas de Cotorra, en plan: “no se que hacéis perdido el tiempo, con la de cosas IMPORTANTES que hay que hacer en esta oficina TAN IMPORTANTE”.

A nosotros como comprenderéis Plim, hemos seguido a lo nuestro, tan felices… nunca mejor dicho.

Seguramente Economista, al ser filósofa me corregirá, pero yo sostengo que el fin último de cada hombre es la búsqueda de la Verdad y el cree que todos buscamos al fin y al cabo ser Felices.

¿Qué prefieren ustedes Amigos del Alsa? ¿Morir felices y equivocados, o morir tristes pero con las preguntas respondidas?
¿Querrían tener la certeza de que Dios (cualquier Dios) no existe, o prefieren no profundizar por si las moscas? ¿Le cuentas a un amigo que has visto a su mujer poniéndole los cuernos o te callas por no provocarle un infarto?

Claro que quizá saber la Verdad nos conduzca a otra clase de Felicidad mejor.

Dos amables Anónimos han intervenido en nuestro Blog últimamente, y creo que sus aportaciones están relacionadas con este tema.

- Uno de ellos nos decía que ante la pregunta de una compañera de si era fea no sabía que responder. ¿la verdad que le conduciría a la infelicidad? ¿Mentir?. Siempre se puede decir lo de siempre : “depende de los ojos con los que te miren”, “la belleza es un balance entre físico, personalidad e inteligencia” etc.. Tonterías. Siempre es mejor la Verdad. Sí, eres fea, y ahora desarrolla otros aspectos de tu personalidad que te hagan atractiva a los ojos de los demás. Claro que si estas tan preocupada por la Belleza, quizá no tengas la inteligencia para desarrollarte en otros aspectos.

- El segundo participó ayer mismo, para literalmente “cagarse en nuestros muertos”. En verdad en los muertos de Economista, pero en este proyecto somos 1, sobre todo porque espero repartir el dinero que ganamos en el Blog a costa de su talento.

Este Anónimo seguramente:

- No es feliz
- No tiene mucho vocabulario
- Le da una importancia excesiva a la muerte
- Morirá de un infarto

Ante esto… ¿Qué podemos hacer?

- Intentar dialogar
- Explicarle que no nos duelen los muertos porque no creemos en la Vida del Más Allá
- Escribir una entrada sobre la gente que va despotricando sin argumentos en los blogs porque no pueden gritarle a quien verdaderamente le deberías gritar
- Ignorarle

Esto vamos a hacer, o por lo menos lo intentaremos.

Ya nos pasó una vez, que estábamos en un Parque (no el WFA ... otro más pijo) y otro Anónimo se puso a despotricar sobre Esperanza Aguirre, los campos de Golf, el capitalismo y la igualdad. O eso creemos porque sólo oímos "ggoooooollllfffff pppuuttttaaaaaaa....". El resto lo dimos por entendido. Nadie le hizo caso porque nadie le entendió, ni se identifico, ni explicó su problema. Quisimos salir a perseguirle y que nos explicara o por lo menos que nos dejara una octavilla, pero comenzó a correr mientras gritaba, y señores ... yo hace mucho que no corro (aunque es uno de mis propósitos para 2010) y menos detrás de compulsivos.

Querido Anónimo, le expulsamos del Alsa. Recoja su mochila (si es que la tiene) y váyase en Metro.
Eso sí, si encuentra la Verdad y es Feliz, vuelva. Sólo somos rencorosas (y mucho) con gente que conocemos en la Vida Real.

Dejo el desarrollo del Felicidad para otro día, que se me ha ido la cabeza.

Pd.- mi becario me ha mandado información sobre la Templanza, la Justicia, la Fortaleza y la Prudencia de su clase de Ética de la Universidad. Ahora voy a tener que leerlo y mantener una conversación o se creerá que soy igual de mema que Cotorra&Co.

Esperanza Aguirre y Jorge Javier Vázquez

Las caritativas: Yo soy así, y los demás, que se jodan

Esta es una de esas entradas que mas trabajo y sin embargo luego menos comentarios suscitan.

Soy consciente. Pero no puedo evitar que los cabreos, que antes me llevaban a la pluma y el papel y hoy a mi mac, me lleven a escribir estas cosas.
El argumento es "yo soy así, y me debes respetar, pero yo no estoy dispuesto a respetar que tu seas de otra forma-- Y como yo soy así, y tu no, y yo no puedo, pero tu si, por favor, no me causes disgustos y resúelveme los problemas, que es que yo "soy así"

Resulta que hay determinados tipos de personas, o determinadas personas, para ser exactos, que "no pueden" hacer lo que sea. Dicha incapacidad resulta ser esencial, osea " no son capaces", y su incapacidad no se basa en ninguna real minusvalía, simplemente "no son capaces". Si, suena absurdo, pero es real. La gente lo dice. No hacen las cosas porque no quieran, sino porque teóricamente "no pueden"

Si tal cosa fuera cierta, supondría que la voluntad, la disciplina o la obligación, no serían factores relevantes en el comportamiento de estas personas. Por ejemplo, "no soy capaz de cumplir el código de la circulación" por tanto, si atropello a un peatón, estoy exento de toda culpa por que "soy incapaz de cumplir esta obligación"

Enunciado así, suena ridículo, pero si entramos en el ámbito de las emociones o lo moral, entramos en otra discusión.

Un ejemplo: "yo no soy capaz de cuidar de mis padres" (no es una cuestión física, económica o geográfica, simplemente me agobia atender a un viejo) así que justifico mi maldad en una supuesta incapacidad, y me quedo tan ancha. Y como estoy muy estresada, no tengo tiempo para ir a ver a mis padres, pero me apunto a baile

"yo no soy capaz de aceptar que mi hija es lesbiana" (no es que sea yo débil mental y no sepa distinguir, simplemente no quiero aceptarlo) Asi que no como soy capaz, no la quiero ver delante, ni a ella, ni a su novia.

Los egoismos feroces siempre se venden como incapacidades. "No puedo ayudarte, me gustaría pero no puedo asumir esa responsabilidad, es me agobio mucho" se debería leer como "No me da la gana de ayudarte, no quiero tener nada que ver con tus problemas", pero dicho así, claro, daría una imagen muy poco favorable de la persona, que normalmente además, no sólo va de piadosa, sino de caritativa.


Escudarse en la personalidad o en la esencia de una persona no es excusa para hacer lo que se tiene que hacer, esto es algo que se entiende si se trata del cógigo penal, pero no parece tan claro para las relaciones personales.

La debilidad de carácter, la falsa depresión, el egoísmo al fin, se visten bien y se venden mejor si se muestran en "es que yo soy así y no voy a cambiar", Pero si tu les dices, "eres un hijo de puta y no cambias porque no te da la real gana" entonces, eres un horror de tía, que no te compadeces de los débiles, que pobrecitos, como no pueden con nada, se apuntan a baile para desestrearse.

Soy de la opinión (y como es mi blog, digo lo que me da la gana) que querer es poder, y que "no puedo" no es sino una excusa. Preferiría un "no quiero". No me sirva que no "puedas", si lo tienes que hacer, lo haces, y si no te sale, te esfuerzas. Y si es duro, pues te esfuerzas mas.

Escudarse en la debilidad para joder a los demás, dinamitar la felicidad o la tranquilidad del resto basándose en una supuesta incapacidad esencial "es que yo no puedo porque yo soy así" no es mas que una demostración de egoismo. No es incapacidad, es que no me da la gana. Eso si, a la inversa no funciona, porque abandonar al supuesto incapaz es reprobable, y mostrar en público que no es mas que un mierda, deleznable.

Suponer que la personalidad excusa cualquier actuación en un solo sentido es de gilipollas. Pero la gente lo usa, y manipula a los demás todo lo que se dejan. "ay no me hagas esto, que no puedo vivir así", claro que puedes, pero no quieres, pero si no lo quieres, tendrás que hacerlo sin querer, sobre todo, porque no puedes imponer a los demás tu voluntad excusándote en una debilidad esencial de tu carácter.

Estoy hasta las narices de los débiles que se excusan en su esencia para hacer daño a los demas. Obras son amores y querer es poder, si no puedes, es que no quieres, y si no quieres, no me interesas, es mas, cuánto mas lejos, mejor.
Y si desgraciadamente eras mi amigo, mi hermano o mi primo, que lástima, pero no quiero volverte a ver. Y si puede ser nunca jamás, mejor.
No estoy dispuesta a aguantar excusas esenciales de egoístas estructurales. Si pudiste adelgazar, porque te interesaba mucho meterte en aquel vestido, puedes hacer el resto. Si no te da la gana, no es problema mío y, sobre todo, no me jodas

Carta abierta a Ramoncín

Dios mío. Gracias Ramoncín.
Gracias al correo que tus abogados han mandado a varias plataformas y sitios web he pasado una de las mejores tardes de mi vida.

Llevo riéndome y llorando 3 cuartos de hora. Nunca jamás había leído comentarios más graciosos que los que los internautas han escrito como respuesta a ésta noticia.

Mis compañeros, que al principio me miraban preocupados ahora están conmigo, y lo que parecía una tarde de viernes interminable, un “jefe+1” que diría uno de ellos, una tarde de Marca.com y un mirar interminable al reloj, se ha convertido en la mejor tarde de lo que llevamos de año.

¿Quién dijo que la Solidaridad es un concepto en desuso?. Hace tiempo que no veía tanta gente comentando. Qué energía! Qué dedicación! Qué entusiasmo!

La gente se ha echado a la web, se ha lanzado a opinar y … nadie ha defendido a Ramoncín!

He accedido al siguiente link que ha supuesto un descubrimiento:

http://www.elmundotoday.com/2009/11/ramoncin-denuncia-a-su-madre-por-llevar-una-foto-suya-en-la-cartera/

Me retiro de lo blogosfera. Nunca podré escribir nada igual de gracioso. Pero no me importa.

HA MERECIDO LA PENA.

Mi única pena, es que Descubierta y yo no hayamos escrito antes sobre el Canon. ¿En que estaríamos pensando?

Gracias Ramoncín por abrirme los ojos.

Lexatín o el Precio de la Amistad (I)

Esta mañana me he puesto de mala leche nada más entrar en la oficina. Estaba la Cotorra sentenciando como si fuera la Ministra Aído, y se mereciera alabanzas sólo por existir.

Estaba a punto de abrir la caja de Lexatines que me recetó el médico el año pasado cuando me tuvieron que hacer una gastroscopia (por retener la mala leche en vez de expulsarla en un Blog) cuando he recibido un correo de Economista en el que me recopilaba una serie de correos que nos intercambiamos cuando ambas trabajábamos en el Sitio Elegante.

No sé si les harán gracia, compañeros del Alsa, pero se los adjunto por si acaso.
Para ponerles en antecedentes 2 compañeras hartas de la Vida en Palacio que Va Despacio. Como verán mi aportación es más bien escasa, pero Economista, como dirían en mi pueblo está “sembrá”:

E.D: Me estoy poniendo de mala leche
C.W: qué ocurre?
E.D: te mando un caso real de lo que es mi día a día en RR.HH. Este es el mail que podría haber mandado hace 1 minuto:

Estimada (suele ser una tía normalmente) XXXX

No sabes como te admiro.

Tu marido debe ser el hombre más feliz del mundo. Chica, te da tiempo a todo, menos a venir a trabajar. ¿Has mirado ya las clases de bridge? es buenísimo pal alzeimer. En cualquier caso, hay algo que no termino de entender. ¿Cuando sales de aquí vas directamente a despachar a la tienda de tu marido o como era? ¿o era de tu suegro? ¿Era una peletería, no?

Lo que si siento es que no puedas dejara tu suegro con nadie. Claro, que si tu cuñada tiene que ir con su suegro (que no es el tuyo) no vais a poder ir a EFPA nunca. Si al final consigues organizar a tu cuñada, por favor, dímelo para que te mande la calculadora financiera, que yo entiendo que es un gasto.

De todos modos, y si no te importa, me devuelves los cheques restaurante que te has quedado desde hace cinco años por no venir por las tardes… Claro que es que siempre es víspera de la exaltación de la Santa Cruz, fiesta en Granada y no estábamos al tanto..

Resumiendo, que lo que te viene bien es que el curso sea de diez a una, si puede ser en tu oficina, mejor, la calculadora te la doy yo y a tus niños los recoge mi madre, que como se ha jubilado se aburre.

Tú marido que siga despachando en la peletería que es la principal fuente de ingresos, porque claro, como tienes el C.P.V congelado y solo ganas 42.000 Euros brutos anuales por no venir por las tardes yo entiendo que su sueldo es el importante. Se me olvidaba, cuando puedas me devuelves el Cd-room de Excel que te mandéhace cuatro años cuando me lo pediste con copia al Director Comercial porque era importantísimo para tu trabajo.

Por favor, coméntame tus impresiones sobre el curso.

A éste siguen otros correos, pero se los transcribo en otro post, si es que están interesados …

El precio del éxito

Como saben, servidora va en ruta (camioneta, le llaman) a su polígono, donde trabaja de becaria subcontratada por dos meses en el Departamento Equivocado, sin acceso al Blog. Y como ya hoy no podía mas, le he preguntado al autobusero.

-¿oiga, los autocares de Ango, sabe dónde paran?

(por circunstancias del pasado, una tiene un cierto conocimiento de las empresas de autobuses de servicio "discrecional", que no hace al caso ahora)

-Pues no..

-¿y los de Rubimar, los Pizarro, los Ballesteros?

- Pues, no, la verdad, no se. En Torrejón, me parece.

Y es que tenemos once seguidores, y esto ya son mas de dos taxis.¡ Y no van a caber ! Y lo mismo hay que pedir precio para alquilar un autobús!

Mañana le pregunto al autobusero por precio de excursión panorámica, sin guía.

La Teoría del Networking

Los tiempos y los instrumentos de trabajo cambian. Cuando yo trabajaba en El Sitio Elegante tenía el Elenco en la mesa del despacho (junto a los lexatines) porque era una herramienta básica de trabajo. En el Sitio Elegante la heráldica y la genealogía hispánica formaban parte del Welcome Pack del empleado. Los que lo conocieron, lo saben.

En el sitio donde ahora estoy subcontratada de becaria todo el mundo está obsesionado con las redes sociales. Me he tenido que hacer de quinientos grupos de linkedin para poder empezar a desbrozar lo que me ha caído. La monda.

Y es que por lo visto hay que "mover la red de contactos". Tuve yo un novio previo a Antiguo Novio que decía que en España, si quieres ir a Toledo, en lugar de mirar el horario de Renfe, llamas a una amiga de Toledo y le preguntas cómo se va. Yo creo que hacer networking por hacer networking lo único que trasluce es que eres un poco trepa, y que esperas conseguir las cosas de los demás.(Y que eres un poco abrazafarolas)

A mi, comer con gente que no conozco apenas, me horroriza, y hablar de trabajo, ni les cuento. Es una opinión, eh, que se me enfada la defensora de Family Doctor.

Telenovelista.com y Alquilavestidos.com

Para ponerles en antecedentes, C.W y yo tuvimos otro ataque frenético 2.0, entonces 1.0 y nos lanzamos a hacer webs. C.W que hoy podría ser una gran community manager no tenía ordenador en su casa y claro, no había manera de que aquello prosperara.
Los dos grandes proyectos se llamaron "telenovelista.com" y "alquilavestidos.com", ambos con dominio registrado.

Telenovelista nació del interés real de hacer algo con el dolor de desamor que por entonces sufríamos, es lo que Antiguo Novio llamaba "El dolor fértil". Si nos pasaban tantas cosas que nos hacían penar tanto (tanto como para tener una caja de lexatines bien a la vista en la mesa del despacho del Sitio Elegante) teníamos que ser capaces de parir un guión de telenovela o al menos intentarlo. La cosa es que Univisión reparara en nuestra existencia y nos contratase, porque las historias eran pura emoción y desconsuelo. Al final, nos convertíamos en Carla Estrada o Caridad Bravo Adams y nos hacíamos ricas y famosas.

Se trababa de que el Mundo Supiera Que sufríamos Muchisimo. El proyecto cayó en el olvido, por nuestra inconstancia, por la ausencia de ordenador en casa de C.W. Carrington y ahogamos las penas en gintonix (muchos, muchos, muchos). Y claro, dejamos de sufrir, y es que lo malo de la pena, nunca lo olviden, es que ni siquiera dura.

Alquila vestidos surgió de la ya clara vocación por la pasta de C.W (vocación clara, pero poca tenacidad en conseguirlo, me temo) y su obsesión por asistir a toda boda a la que la invitaran, aunque fuera la del vigilante jurado del Sitio Elegante, obsesión que se traduce en el mejor ropero de fiesta que pueda imaginarse.

C.W. compró dos percheros de esos de las tiendas y los instaló en su casa, sin mesa de comedor ni sillas, pero llena de seda, brocados y lentejuelas. Hasta un Chanel y un Valentino había. El proyecto cayó en el olvido después de haber hecho la inversión del perchero.

Pero esta vez si nos lo estamos tomando en serio, primero, porque ahora somos pobres como ratas, y segundo, porque no es necesario que C.W suba nada desde su casa, (sigue sin ordenador). Lo puede hacer desde la oficina, cuando su compañera se calla y su jefe no está y la sola visión del contador le motiva lo indecible.

Y, todo hay que decirlo, tuvimos una tercera etapa antes que esta, que fué desmontar al novio estafador de nuestra tercera colaboradora, que se suponía que era escritor... Pero esa, se lo cuento otro día.

Las piadosas (II)

Aparece una Claudia a la que agradecemos su visita, porque el fin último es sumar muchas, y me dice que cocine para el gordito y que la mierda hay que limpiarla. Veamos, Ramón no es gordito y yo no cocino para el gordito, cocino, porque me mola y hay que comer, (y me hice tres años de cocina Telva) pero no lo pongo en el currículum, porque no considero que sea mas completa porque sepa utilizar el Blanco de España. Pero se da la circunstancia que mi marido, poco mencionado en este blog cocina muchísimo mejor que yo, y en mi casa no hay mierda, porque tratamos de ser limpios. No me considero completa por el hecho de ser ama de casa. No me parece un currículum comparable. Que quiere que le diga, la lavadora no conoce el sexo de la persona que la pone. Las camisas no saben quien las plancha, Ramón no sabe quien hizo el puré, pero espero que recuerde quienes fueron sus profesores, sus amigos, su médico, sus primos, en fin, las personas que le importarán. A su madre no la va querer mas por limpiar el retrete. Y a mi no me van a considerar peor persona por no saber bordar. No pretendo ser una mujer completa, pretendo ser yo, y a ser posible feliz, y el Fairy no me pone mucho, que digamos.